Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors, l'homme réfléchit,


réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
rote....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez?


Un enfant ne mange pas les brocolis...

Oh MAG, trop LOL!!!!!!!! ..........ouh purée, plus vrai tu meurs........

Swaninette, excellente.....crade, mais excellente

swann a écrit : Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez? Un enfant ne mange pas les brocolis...

Je crois qu'il y a pas que les enfants... parfois les adultes aussi....

Tu veux dire les HOMMES Morty, n'est ce pas?? "

Bah voui mais je voulais pas les vexer....

Quel est le point commun entre un sanglier et une femme?
- ils se nourrissent tous les deux de glands et de châtaignes



Qu'es-ce qu'un squellette dans une armoire?
Un belge qui à gagner une partie de cache-cache



Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois




Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant « Dumbo », qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d’une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :
« Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d’éléphant ! »
« C’est pas ça le problème, ça se voit que ce n’est pas vous qui allez creuser

C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour monsieur, on fait une quète pour la maison de retaite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé prend ton manteau !


Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?
Le chocolat, ça constipe, et la belle mère ça fait chier !

Anne enfin tu n'as pas tout à fait tort et puis je n'ai plus de belle mére

Il existe deux alternatives à la médecine "classique"

La phytothérapie (se soigner avec les plantes) et l'acuponcture...

Laquelle est la plus efficace quand on est tombé sur un cactus ???

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.



Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa !
Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche



Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de
vache?
La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.



Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

anne1708 a écrit : C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : - Bonjour monsieur, on fait une quète pour la maison de retaite, vous pourriez faire un don ? - Oui, oui, bien sûr ! Mémé prend ton manteau !

Anne tu m'as bien fait rire avec celle là, elle est

Quelle est la différence entre un homme et un aigle? - L'aigle c'est un faucon et l'homme c'est un vrai con !
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- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !
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Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
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Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.
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Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur q......
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs
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Les hommes, c'est comme les serpents. - Ça n'a pas de tête, juste une q.......
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Une bonne définition d'un homme?
- Un vibrateur équipé d'un portefeuille.

Le chien est le meilleur ami de l'homme ....!!!!

Si vous voulez vous en assurer alors faites cette petite expérience;

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ?

Hein !!!!!

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...










Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?




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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.




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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.




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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.




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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.




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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.




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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.




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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.




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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.




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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.




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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.




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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.




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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.




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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.




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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.




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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?




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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.




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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.




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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?




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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.




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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.




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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.




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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.




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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.




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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.




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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.




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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.




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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.




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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.




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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.




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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.




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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.




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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.




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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).




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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.




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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.




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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.




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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.




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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.




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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.




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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :




Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

pattoue a écrit : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

trop forte celle là !
il s'y prendra a deus fois avant de pisser sur un fil électric cette andouille !

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!

C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l'épaule, il demande au barman :
- "un cognac svp!" puis il regarde son coco et lui dis:
- "et toi coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond:
- "un coca".
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
- "Et toi Coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond :
- "un coca".
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
- "Alors Coco qu'est ce que tu bois"
Le perroquet lui répond :
- "Un coca"
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et vois une jolie croix de Jésus.
D'un air tout triste il lui dis :
- "Oooh... Toi aussi tu voulais coca..?????"

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande ;
- vous perdez beaucoup pendant vos règles?
- heu... 2000, 3000 balles!

> Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> Il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
> chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire
> longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait
> dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
> nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
> Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
> chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
> voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
> salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !

qu'est ce qu'un juif dans une foret ???


RABIN DES BOIS