Votre chat est-il malade ?

Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes:

1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?

2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?

3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible?

4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter ... lire la fin de la blague
de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger?

5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?

6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée? Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?

Si vous avez répondu oui à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal.

Une blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux
croupiers :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai
toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Euh... Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la
roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler :
"GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!"
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle
disparaît à toute vitesse. Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second :
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.
- Zut...

Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont des hommes.

MAG

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"







C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Blague de blondes!

2 blondes décident de passer la soirée ensemble chez l'une d'entre elles. Après le repas, la maîtresse de maison demande à sa copine si elle veut jouer aux echecs! cette dernière est d'accord! Elles commencent à installer le jeu, et l'invitée demande à sa copine" est-ce que tu as les régles dans ta tête? L'autre demande Ah! Bon , je saigne du nez?

désolée pour celles qui sont blondes, c'est sans méchanceté!!

[size=medium]Je suis blonde [/size] [size=medium]mais j'aime bien vos blagues! j'en raconte moi même sur les blondes (mêmes si je suis blonde) alors [/size]

http://www.youtube.com/watch?v=SdFeWb2fbb0
ce chien me fait mourir de rire

jolie geuele ton chien!

ah mais elvire ce n'est pas le mien, ma petite boule n'est pas si bête pour grogner contre sa propre patte

je la connaissais cette vidéo ! quel originale quand même ce chien !!!

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

"Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Paris XIV.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne."
Objectif pédagogique du diplôme : Initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.
Durée : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement
Rousses : 12 semaines par module d'enseignement
Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue)
Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures.
Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux 1. TPM (tension pré - menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les question inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?".
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité"
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses
. 15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité
1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. Désintoxication cérébrale : ne plus regarder "les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas!!!
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.

RENDEZ VITE VOTRE DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES

[size=medium]Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?[/size]

[size=medium]Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier ![/size]

[size=medium]Pourquoi est tu si pensive sorbonne?[/size]

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

Tiens j'en ai une aussi

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

attention les enfants ils faut être sages, sinon voilà ce qui vous attend

eh mouminette tu es trop forte

Un couple arrive dans un restaurant, s'installe a table et ouvre le menu.
Le garcon arrive pour prendre la commande.
La femme dit: "bien, en entree pour moi ce sera du foie gras et pour mon mari des carottes rapees".
Le serveur, un peu surpris, prend les plats et les desserts. "pour moi, dit la dame, une sole meuniere puis des profiterolles au chocolat avec une glace vanille. Et pour mon mari, un gratin de carottes et un gateau de carottes".
Le garcon, encore plus surpris: euh, que des carottes pour votre mari, madame, rien d'autre?
Non, fait la dame, rien d'autre: il b*se comme un lapin, il mange comme un lapin.

hi hi hi trop bien la blague CPA

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Un Footballeur va chez un coiffeur, que se fait t-il ?
Une coupe !!!

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Voici échantillon de blague que l'on s'est raconté pendant le reveillon chez ma belle maman

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

comme je ne sais pas faire de diaporama, j'ai triché et je vous envoie celui-ci pour rire

mouminette

et celui là ça vous dit quelque chose

trop mignon les meilleurs positions au lit !

BONJOUR

Voici que des histoires de chiens:

http://du94toilettagechienteckelphotosgrenouille.oldiblog.com/?page=articles&rub=98768

Dailleurs il y en n'a dans celle que vous avez racontez.

Rigoler bien, il y en n'a qui sont vraiment super

mouminette

[size=medium]Le jour parfait pour les femmes :[/size][/b]
- 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
-08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
-08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
-09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
-09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
-10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
-10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
-12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
-12..45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
-13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
-15.00: Sieste
-16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
-16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
-17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
- 19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
-22. 00: Douche chaude (seule)
-22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
-23.00 : Câlins +++
-23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.

[size=medium]Le jour parfait pour les hommes :[/size]
-06.00 : Le réveil sonne
-06.15 : Turlutte
-06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
-11.45 : Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
-18.45 : Prendre sa douche, se raser
-21.00 : Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
-23.30 : Turlutte pour bien dormir
-23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.