[size=medium]ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH BABOUCHE[/size]

Maryse

http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf





Doux Jésus !
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit :
- Poisson d'avril !!! Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

Deux copains se rencontrent, le premier dit:
< ma femme pour me faire plaisir a fait tatouer sur la cuisse gauche JOYEUX NOËL et sur la cuisse droite BONNE ANNEE >

Le deuxiéme lui répond:
< tu lui diras que je passerais entre les fêtes >

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, C'est un nain...


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Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...


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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…


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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième


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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

et ben dite donc il marche très bien ce post


Désolé pour la blague

qu'est ce qu'une manifestation d'aveugle?
le festival de canne

C'est l'histoire d'un pingouin, qui respirait par le C*l ,
Un jour , fatigué , il décida de s'asseoir!!!!!!!!!!!!!
???????????????????????????????????????????????
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""<Il est mort"">
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Elle est petite cette histoire de pingouin

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C'est un ane qui se promène dans un pré, il rencontre un autre ane

-<Bonjour, c'est quoi , ton nom??>
-<Bob, dit l'ane>

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Un petit garçon voit son grand-père assis sur un banc, les fesses à l'air
-<Dis papy, pourquoi es-tu assis les fesses dans le vent???>
-< C'est une idée de ta mamy, Hier j'étais assis la nuque , nue, dans le vent , et aujourd'hui elle est toute raide>

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.



Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'



La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur ,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'



La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'




Alors, l'homme réfléchit,




réfléchit..




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit..




réfléchit...




réfléchit...



réfléchit.



réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit..



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



pète...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



rote...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...




réfléchit...



re-pète...




réfléchit.




réfléchit...




réfléchit..




réfléchit...





réfléchit... (PFF C'EST LONG)




réfléchit.




réfléchit...




réfléchit..



réfléchit...




Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien!

La fin est tellement vraie

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
L'une arrive transie et grelottante.
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive?
T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley..
- C'est la pire façon de voyager !

Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es, trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi là où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager !
- Merci, j'essaierai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami.
Elle est encore toute grelottante..
- T'as pas fait ce que je t'ai dit ?
- Si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé.
Je suis allée au bar de l'aéroport,
j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée.
J'ai grimpé le long de sa cuisse
et je me suis cachée dans son nid douillet.
C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée,
j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !!!

A quoi servent les ARCHIPELS ??

à creuser des ARCHITROUS

[size=medium]ON N'EST JAMAIS MIEUX SERVI, QUE PAR SOIT-MÊME[/size]

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
> > >
> > > L'Anglais dit :
> > > - Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la penséeest immédiate !
> > >
> > > Le Français dit :
> > > - Moi, je dirais que c'est lalumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière !
> > >
> > > Le Belge dit :
> > > - Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de "penser"
> > > ni d'allumer la "lumière" que t'es déjà dans la merde !!!

pour la video de mickel jackson je l'ai regarder hier j'etait tranquilou entrain de siroter un ice tea et le truc arrive sa ma fiche une de c'est truoille que mon ice tea etait tout vide
mais le pire c'est que mon frere et un copain me l'on deja fait et j'ai encore peur
Regarder la vraie mort de jesus
http://www.youtube.com/watch?v=WLKk00OYKhU&feature=related

Un petit "jet" de photos que j'ai trouvées très "attendrissantes",
à vous de juger

Un chat passionné de boxe

[video]http://www.dailymotion.com/swf/x5w70y[/video]

http://www.dailymotion.com/video/x5w70y_chat-boxe_animals

A un enfant dont les parents se séparent, le juge demande : "veux tu aller avec ton papa ? Non, répond l'enfant, il me bat ! Veux aller avec ta maman ? Non, elle me bat ! Avec qui veux tu aller alors ? Avec l'équipe de France de Foot . Eux ils ne battent personne !!!!

salut ta blague est rigolote, bien trouvé

On voit que c'est un vrai professionnel en plus

quel est la difference entre une blonde et un pokémon ?? le
pokémon évolu!!

Quoi de neuf Dr. ?
Un jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps lui fait mal, la ou elle le touche.
- Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !
Elle prend son doigt et le pousse sur son coude et crie a l'agonie. Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et fait un cri percant. Des qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de douleurs. Le docteur dit :
- Vous n'etes pas une veritable brune, n'est-ce pas ?
Elle repond :
- Non, je suis blonde.
- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est casse. !


Comment appelle t`on une blonde diabetique?
Une tarte au sucre!

Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre
blonde? Une transmission de pensée

Trop bien vos blagues !

> > > Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur un savon DOVE :
> > > > > > > > > > « Utiliser comme un savon normal »
> > > > > > > > > > (C'est à dire?)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur un tiramisu Tesco's :
> > > > > > > > > > « A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> > > > > > > > > > (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur un pudding Marks & Spencer :
> > > > > > > > > > « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> > > > > > > > > > (ça, si tu l'avais pas dit...!)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> > > > > > > > > > « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> > > > > > > > > > (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >> Sur un somnifère Nytol :
> > > > > > > > > > « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> > > > > > > > > > (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
> > > > > > > > > > « Ne pas utiliser en dormant »
> > > > > > > > > > (Sans commentaire)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur un sachet de FRITOS:
> > > > > > > > > > « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
> > > > > > > > > > (Concours spécial pour couillons !?)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> > > > > > > > >> « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> > > > > > > > > > (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> > > > > > > > >> « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> > > > > > > > > > (Oui, mais par rapport à quoi ?)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur un robot de cuisine japonais :
> > > > > > > > > > « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> > > > > > > > > > (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> > > > > > > > >> « Avertissement : contient des cacahuètes »
> > > > > > > > > > (Non ! ..... sérieux ?)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
> > > > > > > > > > « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> > > > > > > > > > (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >> Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
> > > > > > > > > > « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
> > > > > > > > > > (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> > > > > > > > > > Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
> > > > > >

Excellentes vos blagues

Voici ma participation :
Une jeune femme annonce à son mari :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi. Très bientôt, nous serons trois.
Le mari est fou de joie, les larmes aux yeux, il exulte.
Sa femme lui dit alors:
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman vient vivre à la maison dès demain.