pour vos blagues

A mon tour, pas de blague, mais une petite chanson pour vous

[video]http://www.youtube.com/v/091XazG1FO0[/video]

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Dernière blague ...

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Excellent Thomas

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Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest?

ça fait déja deux verres en moins!

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aprés un accident de voiture, un homme se plaint
auprés du chirurgien plastique qui lui a rendu un
visage humain.
docteur, vous m'avez greffé des oreilles de rousse!
Mais non! pourquoi dites-vous cela?
j'entends tout, mais je ne comprends rien.......

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impressionnée, une petite fille s'adresse à sa grand-mére:

mémé, je trouve que tu tricotes drôlement vite .

oui, je me dépèche avant que la pelote soit finie!

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[size=medium]Bon Dimanche à tous [/size]

Pauvres z'homs La retraite

Un Monsieur va au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse
pour déposer son dossier de retraite.

Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d'identité pour attester de son état
civil et pour vérifier son âge.

Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à sa maison ....

Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir revenir plus tard ...

La femme lui dit : " Ouvrez votre chemise .. ! ... "

Il l’ouvre, laissant apparaître son torse couvert de poils gris frisés.

Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".

En arrivant tout excité à sa maison, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité. ! ...

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez
une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et soutiennent
même qu'il est encore là...

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !



Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!
...et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zig***ette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non, mais aussi sale !!!



Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!



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Allez une petite rigolote

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!


La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !

Après plus de 50 ans de mariage, Lui meurt. Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : "Mon chériiiiii, que je suis contente de te revoir !!!!!"
Et Lui répond : "Viens pas me faire ch.er, le Curé a été très clair, il a dit: Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!! "

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Super ma Anne

trop fort

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Absolument !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

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-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.


-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90% de son intelligence?
-Quand il devient veuf.

-Et les 10% restants?
-Quand son chien meurt!

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Ca fait plaisir avant d'aller se coucher

super la blague Anne1708

Avec cette crise, tout le monde souffre…
> Les boulangers ont des problèmes croissants.
> Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
> A EDF les syndicats sont sous tension.
> Coup de sang à l’usine Tampax.
> Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
> Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce.
> Pour les couvreurs c'est la tuile.
> Les faïenciers en ont ras le bol.
> Les éleveurs de chiens sont aux abois.
> Les brasseurs sont sous pression.
> Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
> Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
> Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
> Les ambulanciers ruent dans les brancards.
> Les pêcheurs haussent le thon.
> Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
> Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent.
> Les carillonneurs qui ont le bourdon.
> Les électriciens en résistance.
> Et les dessinateurs qui font grise mine…

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > Le douanier lui demanda :
> > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> >
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

LE SERMON DU DIMANCHE...
Une expérience vaut mieux qu'un long discours pensait un curé pour donner du poids à son sermon du dimanche.
>
> Il mit dès lors quatre vers de terre dans quatre flacons :
>
> - le premier ver dans un flacon d'alcool
>
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette
>
> - le troisième dans un flacon de sperme,
>
> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
>
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
>
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
>
> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
>
> - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
>
> Le curé demande alors à l'assemblée :
>
> - "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"
>
> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
>
> - "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

"Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule...
Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.


PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit..."




Et voici la réponse du père:


"J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah ! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa


PS :
Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague."

Chérie avec combien d'hommes as tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse;

Seulement avec toi chéri,

avec les autres je restais éveillée.

Patrick et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, patrick saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de patrick , il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si patrick est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle àpatrick.
Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et patrick de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

L'homme, le remède parfait

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.


PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et sensations . . . diverses…

DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE
L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

Maryse


Vos blagues sont excellentes




Pour vous

J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures. (Il a 92 ans.)
Nous avons décidé de manger une bouchée sur place.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange. Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse.
Je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
- "Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon. Je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils."