Des lettres et des mots.........
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar.
Il apperçoit à une table 3 superbes blondes. Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non ?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois!
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Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

aïe aïe aïe les blondes en prennent beaucoup j'espère qu'il y en a pas beaucoup sur VLC

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
il fait une chaleur d'enfer ici !

Cosack



super rien à dire

"En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées."
[Bernard Lherbier]

visualiser la photo le sourire de la personne durant une bonne minute tout en enregistrant qui et la personne qui rigole ainsi que sa position sur les deux (genre la première personne ou bien la deuxième qui rigole quand vous la regarder) ensuite vous aller vous reculer de 4 ou 5 mètres et aller regarder qu'elle et la personne qui rigole et qu'elle et sa position .. c'est étrange

Celà s'appelle "la persistance rétinienne"

une autre qui voyer vous devant et qui voyer vous en vous reculant?

Marylin Monroe??

par Cosack Celà s'appelle "la persistance rétinienne"

j'avais perdu le nom mais c'est quand même bizarre la je viens de trouver une image malheureusement impossible à redimensionner au bout de 30 seconde de visualisation d'un tourbillon avec plusieurs forme en noir et blanc avec des motif d'un oiseau on a l'impression de voir le ciel en face de soit et de planer un peu

par elascap le 15/11/2009 23:54:48 Marylin Monroe??

et de loin qui voit tu?

enfin de prés désolé

C'est pas Einstein?? Enfin pas sûr mais drolement bien fait
ça me rappelle une panthère noire que j'avais en poster quand j'étais petite,quand tu reculais,tu voyais le diable " trop peur pour une enfant "

Super c'est bien ces deux personnes connues

Ouaouh

combien de patte à l'éléphant ?

que voyez vous?

daula a écrit : que voyez vous?

Un visage et non pas un joueur de saxo

daula a écrit : combien de patte à l'éléphant ?

4 comme tous les éléphants !!!!


Belle illusion d'optique

Peut être déjà citée :

Dieu, Jésus et le cambrioleur

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Cosack elle est

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

- Euh non ...., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...!

la honte le pauvre gas

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut de votre garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire aux urgenceq. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

Probablement connue mais elle me fait toujours rire

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

Ma très chère épouse:

Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, J'ai certains besoins que

toi tu ne peux plus satisfaire.

> Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse

épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu

sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa,

ma secrétaire, qui a 18 ans.

> Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit.

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la

salle à manger qui dit :

Cher époux,

j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta

prévenance.

> Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

> Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel

Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a

aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence

de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables

en cette circonstance mais... avec une légère différence :

> 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

> Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

> Bisous de ta femme qui te comprend
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> 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un

jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

> Le matin, Sonia l'engueule :

> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??? ----------------------------------------------------------------------------------
> « Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?»

> Mon mari me traite comme un chien ! »

> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

> « Non, il veut que je lui sois fidèle !