J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :"Non, je
recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis accroupi au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

Lulu Quelle boute-en-train !!

Petite question, blague ou vécu ????

Merci Anne Marie pour ta bonne humeur ....
J'ai mal au ventre

Elle est
Demain je dois faire les courses j'essayerais bien

J'aurais juste voulu être là pour voir la tête des gens

"

Excellente la blague !

Chien exceptionnel

- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Il m'emmène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !

Vous savez pourquoi les chiens se lèches les c....?









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.....






Réponse : parce qu'ils peuvent

Blague ma Mini....

mais voiçi du vécu chez Carrefour à Bruxelles
j'avais l'habitude de faire les grandes courses le vendredi soir avec ma fille Cat qui devait avoir 16 ans à l'époque.
Vendredi soir évidemment grande foule, Cat Scorpion ascendant Scorpion très impatiente me jouait la comédie de la petite fille qui devait faire .....pipi et caca ...
Moi honteuse, les personnes dans la file me laissait passer devant avec beaucoup de compassion

PS : Si quelqu'un se reconnaît dans ce petit texte je suis désolée

Y'a pas longtemps, j'ai gonflé mon ventre au max et on est passés devant toute la file à la caisse prioritaire des femmes enceintes

Avant que quelqu'un ne fasse la réflexion : je ne suis pas enceinte mais j'ai un bidon qui peut laisser penser à un début de grossesse si j'exagère un peu. Alors en se tenant les reins, ça le fait ...

Lolo, tu serais pas un Bélier ou un Scorpion par hazard

loloarco a écrit : Y'a pas longtemps, j'ai gonflé mon ventre au max et on est passés devant toute la file à la caisse prioritaire des femmes enceintes Avant que quelqu'un ne fasse la réflexion : je ne suis pas enceinte mais j'ai un bidon qui peut laisser penser à un début de grossesse si j'exagère un peu. Alors en se tenant les reins, ça le fait ...

rooooo ! mais t'as pas honte ?!!!!

Je suis cancer et mon ascendant, il me semble que c'est lion mais je ne me souviens plus vraiment ... je suis pas trop astrologie.

Non, j'ai pas honte. J'aurais pu avoir honte si j'avais dépassé des handicapé ou des femmes enceintes et d'ailleurs, dans ce cas là, je ne l'aurais pas fait.
Non, là, c'était pour la blague : on était avec une copine et on étaient venues acheter de la bière (ben oui, pour faire grossir le ventre ) et en arrivant à la caisse, un monde phénoménal. Nous voilà en train de nous dire que ça fait long et elle me dit "dommage que je sois pas enceinte, ça irait plus vite". Sur ce, je gonfle mon ventre, je me tiens les reins et en blaguant je lui dis "j'espère que je vais pas faire un malaise". Le gars de devant nous se retourne et nous dit tout affolé "mais passsez madame, c'est une caisse prioritaire et avec votre état, faut pas rester debout". Et là, tout s'est enchaîné très vite, tous les gens nous ont laissé passer. Je pouvais plus dire non Une fois la caisse passée, on a remercié tout le monde, je suis partie en marchant en canard et on s'est marrées comme des tordues en voiture
Bon, c'est un grand supermarché immense, heureusement que je ne connaissais personne

Lolo expliques-moi comment tu as fait

parce que moi : mon fils est né un 29 DECEMBRE

etr le 24 décembre au matin, je vais chercherr mes amuses-gueules commandés , 1 mois plutot, mais évidemment qu'il ne fallait venir chercher qu'à 11h00 , j'arrive en caisse , mon dieu;;;;;;;;;;;;;;; la foule, les caisses prioritaires , pleines de gens non prioritaires, et bein j'ai attendu, pendant plus d'une demi-heure DEBOUT SUR LES PATTES DE DERRIERE? jusqu'à l'aapurement des caisses, je sais c'était à Aulnay sous Bois et il avait du monde BELLE LECON DE POLITESSE EN TOUT CAS, donc moi maintenant , Jamais je ne passe aux caisses prioritaires et pourtant je suis handicapée d'une main, et je ne laisse jamais passer personne devant moi

Perso, si j'étais enceinte ou handicapée, je m'imposerai dans une file réservée. Quand je me mets dans une telle file, je pose toujours la question aux gens qui arrivent derrière moi.
D'ailleurs, la semaine dernière, j'ai piqué un fard : j'étais donc dans la file réservée aux femmes enceintes/handicapés quand une femme arrive derrière moi et je vois un petit ventre. Aussitôt, je lui dis "passez devant madame" et là, elle me dit "mais je ne suis pas enceinte" Je m'en suis sortie avec une pirouette du style "je le demande à chaque personne qui arrive derrière moi". Hmmm Hmmmm

Sexualité des temps modernes
Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !

Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...



Blonde : pari
Jean-François, un beau jeune homme entre dans un bar vers 21h58. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés... Les infos de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Jean-François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera ?"
Jean-François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non".
Jean-François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari."
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à Jean-François en lui disant : "Un pari est un pari. Voici ton argent."
Jean-François avoue alors : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les infos de 20h00 et je savais qu'il plongerait."
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.




Purée, j'le savais ...........!