mouminette a écrit : nous on veut du concret, des actes et du résultat

du concret, des actes et du résultat je vois qu un truc :LE SEXE

je reconnais bien là l'esprit du Mâle
moi je parlais des corvées
j'aime bien aussi cette petite maxime :

mouminette

hermine, voyons

J'ai pas trouvé ce que je cherchais, mais celle là est bien :

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant egalement, descend sur cette meme route.

Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tete de sa fenetre et crie : "COCHON !! ".

Aussitot l'homme sort sa tete de la voiture et repond " SALOPE !!".

Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'ecraser dans la vallee...

Ah si seulement les hommes ecoutaient les femmes...

Et voilà

FAIRE TOURNER UNE MACHINE A LAVER LE LINGE

NOUS (les femmes) :
1- Aller dans la buanderie
2- Ouvrir la machine à laver le linge
3- Mettre le linge sale
4- Mettre le produit
5- Fermer la machine
6- Programmer
7- Ressortir de la buanderie et fermer la porte
8- 2H + tard : Sortir le linge et l'étendre.

EUX (les autres) :
1- Aller dans la cuisine
2- Aller dans la salle de bains
3- Bailler
4- Aller dans le garage
5- Aller dans la chambre des enfants
6- Se remettre la culotte d'homme
7- Revenir dans la cuisine
8- Ouvrir une machine
9- Mettre du linge
10- Fermer la machine
11- Chercher un programme
12- Rouvrir le lave vaisselle
13- Retirer le linge
14- Partir en claquant la porte avec le pied.
15- Dire : "Putain !"
16- Se gratter
17- Appeler son amie/sa femme au travail pour demander où est le lave linge
18- Dire : "Je t'aime à ce soir !"
19- Raccrocher
20- Dire : "Fait chier !" tout seul
21- Aller dans la buanderie
22- Péter pour se donner du courage
23- Se remettre la culotte d'homme
24- Ouvrir le capot de la machine
25- Appeler son amie/sa femme au travail pour demander où est le produit
26 - Dire : "Je t'aime"
27- Raccrocher
28- Dire : "Fait chier !" tout seul
29- Mettre le produit
30- Fermer le capot de la machine
31- Chercher un programme
32- Se gratter les c....
33- Chercher la doc
34- Appeler son amie/sa femme au travail pour demander quel programme
35- Dire : "A ce soir"
36- Raccrocher
37- Dire : "Fait chier !" tout seul
38- Programmer
39- Appuyer sur le bouton "ARRET"
40- Appuyer sur le bouton "MARCHE"
41- Partir
42- Se regratter les c....
43- Revenir
44- Ouvrir le capot
45- Mettre du linge
46- Fermer le capot
47- Dire : "Putain !"
48- Bailler
49- 2 jours + tard : Chercher la buanderie
50- Appeler son amie/sa femme au travail pour demander s'il faut étendre le linge
51- Dire : "Pareil".
52- Raccrocher
53- Dire : "Putain quel bordel !" tout seul
54- Ouvrir la machine
55- Sentir comme une odeur
56- Sortir une partie du linge, sortir dans le jardin, étendre
57- Sortir une partie du linge, sortir dans le jardin, étendre
58- Sortir une partie du linge, sortir dans le jardin, étendre
59- Re-péter pour se re-donner du courage
60- Appeler son amie/sa femme au travail pour dire que tout est OK
61- Dire : "Putain fait chier !"
62- Raccrocher
63- Dire : "Je t'aime, quand est-ce que tu reviens..." tout seul.

aerinn
c'est sur que la les hommes ne vont pas se montrer

Je n'ai toujours pas trouvé celle que je cherchais, alors je laisse tomber, mais celle-ci, y a pas mieux

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là,
surprise: il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en
plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des un feuilleté aux fraises. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti
aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des
hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ca vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires
élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?

JEUDI
Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop
gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte no2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un
curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait
parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je
suis a bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixeur. Toutes ces
corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mange quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la
queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à
l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé...

J'adore, tu permet qu'(on imprime tout ça et qu'on le publie :

"Mémoires (ou déboires) d'un homme en l'absence de sa femme"

Tes solutions sont géniales !!! hahaha

Quel emplois du temps et t'as pas le temps de tout faire ??? Peut etre que tu réfléchies trop en faisant le ménage ....

C'est un copain d'un forum de blagues qui l'avait mis il y a 6 ou 7 ans. Mais j'essayais de retrouver sur ce forum, une autre blague qui était beaucoup plus sympa...

C'est génial ce genre de blague ça change un peu et ça passe tout seul, ce n'est pas lourd quoi

J'en veux encore

Allez les hommes, sans rancune :

Objet : Problème info, copie courrier au service technique

"M. le responsable de l'Assistance Technique,
Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Epouse 1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part,"Epouse 1.0" s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que "Bière entre Copains 10.3", "Nuit de
Bringue 2.5" ou "Dimanche Foot 5.0" ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (un virus
certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système, et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.1".

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.

Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE" ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée
7.0", mais le processus de désinstallation d'"Epouse 1.0" me semble fort
complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


REPONSE :
Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Epouse 1.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe
quelle version de "Fiancée X.0" à "Epouse 1.0" avec l'idée fausse que
"Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses.

Cependant, "Epouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et
revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Epouse 1.0", donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils
finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au
chapitre : Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée des enfants").

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de
passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes
sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3"
mais je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. "Epouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.

Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car "Epouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C: \FAIRE_DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.

"Epouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité "Epouse 1.0." comme
"Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au Club Med 3.2.". Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de
"Tuasraisonmachérie 14.7".

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie1.1" ou "Bandedepotes 4.6." Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers "Epouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, "C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE" ou "C:/la_faire_picoler.EXE"

Bonne chance.
Le service d'assistance technique

je le sens

aerinn !!! trop fort

Supprimé...

Euuuh je voudrais pas faire ma bégueule , mais un peu vulgaire non ?

et drolement sexiste je trouve

Désolée, mais c'est peut-être en effet un peu vulgaire et un peu sexiste, ce sont des blagues qui ont été mises par des mecs sur un forum de blagues... Je n'ai fait que repomper, mais la dernière, j'ai hésité à la mettre... Le pb des blagues c'est qu'il y en a rarement des softs...

Apres 3 ans de therapie de groupe je pense pouvoir oublier

ouf j'ai eu le temps de la lire avant que tu ne la supprime !!!

j'en ai pleuré de rire !!

je l'ai lu a mon chéri et il était écroulé aussi

super

Adry, si tu en veux d'autres, passes moi ton mail par mp, je vais t'envoyer tout ce que j'ai.

j'adore ce genre de blague, les trucs un peu long comme ca
j'en avais de pas mal sur ma boite mail au travail, mais du coup je pourrais plus te les rerouter.

envois moi en quelques une, [email protected]

(pas honte de mettre mon adresse ici )

me noie pas car je ne vais pas réussir à tout lire !



c'est dommage que tu ne l'ai pas laissé là, ceux qui sont arrivé trop tard n'auront pas pu rire comme moi et mon poussin !!

t as eu la honte t as eu la honte t as eu la honteeeeeeeeeeuuuuu

Je viens de lire tes blagues J'ai ri aux larmes, surtout à la première de la machine à laver.

Alors là, pas du tout, mais je veux éviter de choquer les susceptibilités de chacun...

Celle ci est très soft

En une période où le laxisme ambiant autorise le rap et les racailles à proliférer, il est bon de savoir s'adapter (avant de dominer) et de se préparer à un invasion en règle des nuisibles sociaux à casquette et t-shirt "com-8". Ainsi, dans le but de VOUS aider, j'ai pu décrypter leur language simpliste.


Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien,de beau, de positif (voir "Mortel").
Désuet: Bombe (C'est de la)
Exemple:
Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la demoiselle.)

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan, à la cellule sociale appropriée (Faites bien attention, cela nous concerne tous).
Exemple:
Nique lui sa race à ce bouffon!
( Rabats son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan ! )

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable (attention aux faux-amis).
Exemple:
Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)
Chacal: Nom commun. Avare, égoïste, licencieux, spécieux.
Exemple:
Comment c'est un chacal avec la tune du ieuv! Allez, partage!
(J'ai du mal à croire que tu sois aussi égoiste au regard des piécettes que nous trouvâmmes ensemble dans l'escarcelle de ce vénérable retraité)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan, au cercle des relations appropriées.
Exemple:
La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui, par extension, ne s'apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l'intensité (attention aux pièges). Peut se voir relever par "trop" qui, sans marquer de redondance ajoute un certain rythme euphonique au phrasé (Voir "Kiffer"). Attention, élément essentiel du vocabulaire.
Exemple:
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat (souple) qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de
pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
Exemple:
Comment je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré (Encore plus que d'habitude en fait), sans aucune raison. J'ai
payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu. Anglicisme manifeste.
Exemple:
Ziva prête moi ton gun, fais pas ton tarba (voir plus bas), l'aut'bouffon il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu ,s'il te plaît, me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun, résolumment étranger au clan, qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er): Apprécier.
Exemple:
Comment je kiffe trop son cul (en général associé avec "à c'te meuf", l'homosexualité n'étant que peu apprécié chez les racailles, même présentée sous des atours ludiques).
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mito : Mensonge, altération de la vérité. Dérivé de mythomane (menteur).
Exemple:
On me fait pas des mitos à moi, bouffon! (Notez l'élision du "ne" entre "on" et "me")
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan, à la cellule sociale appropriée ! )

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Exemple:
Elles sont trop mortel tes Nike, trop j'vais t'les péta (Voir plus bas). (Notez bien l'abscence de marque grammaticale à la fin de "Mortel")
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi
vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)
Péta: Verbe invariable, acte de dépossession du bien d'autrui ou encore acte de destruction (le plus souvent gratuit). Attention, sport quasi olympique au sein de la communauté "Zyva".
Exemple:
Comment on a péta les nike du gars!
(Diantre, nous n'avons pu résister au plaisir , coupable certe, de nous approprier les chausses, d'une qualité exceptionnelle, de cette individu quelconque

Race (sa) : Exprime le mécontentement. (Attention, élément essentiel du vocabulaire souvent soumis à des modifications à caractère géoculturels, comment je parle bien!)
Exemple:
Sa race !
(Je suis d'humeur maussade.)
Extension:
Sa race, c'bouffon! (Mon anneau pylorique [j'ai enfin pu le placer, ma vie n'a plus de sens] est complètement fermé. C'est le
résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Exemple:
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
Tarba: Malandrin, homme de peu de foi, qui décoit.
Exemple:
Zy-va, fais pas ton tarba, viole pas ma soeur, j'étais preums! (Oui, je sais, je commence à craquer)
(Allons mon ami, je ne saurais trop vous déconseiller de continuer plus avant vos attentions auprès de ma très chère soeur, vous me décevriez beaucoup, de plus, eussiez vous l'intention de poursuivre vos entreprises (C'est pas beau ça?), je me dois de vous informer que, de par la tradition familiale, elle m'était promise de longue date.) Alors ça c'est de la phrase!

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
Exemple:
T'aurais vu comment Joey il a tèj la prof d'anglais ! (Note:Piège, le dit Joey n'est jamais allé à l'école)
(Le facétieux Joey ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée ou simplement améliorer la sonorité (l'euphonie) du phrasé.
Exemple:
Trop la honte, c'te blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
Extension:
Trop comment je suis foncedé !
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle (déjà plus que limitée) en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
Exemple:
C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé ! Dans le doute, frappons!)

Zyva : Indique que la demande est pressante. Attention, expression soumise (héhé) aux même impératifs géoculturels que "Race".
Exemple:
Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en
profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

J'en peux plus dans la rue je riais toute seule en y repensant, mes pauvres chiens avaient honte de moi !!!

Adry, pour toi, au vu de tes déboires :

Un jour alors qu'elle marchait dans la rue, une femme DRH a qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au paradis ou elle est accueillie par St Pierre.

"Bienvenue au Paradis dit St Pierre mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.
Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas surs de ce que nous devons faire de vous.

"Aucun problème, laissez-moi simplement entrer " dit la femme.
"J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut.
Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voulez passer l'éternité."

"Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis", dit la femme " désolé, mais nous avons des règles".

Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours et le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est
réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment a raconter des histoires et a danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir.

Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans
l'ascenseur.

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.

"Maintenant, vus allez passer un jour au Paradis "dit-il.
Elle passa ainsi les 24h suivantes allongée paresseusement sur les nuages a jouer de la harpe et a chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, les 24h étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener. "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.

Maintenant vous devez choisir pour l'éternité.

La femme réfléchit un instant et répondit "et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairais plus en Enfer.

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant des saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.

"Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant c'est un désert et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit
"Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel".....

mais toujours pas d'hommes ou sont ils

J'ai du faire fuir tout le monde

Tu crois qu'ils ont la possibilité de comprendre tes blagues ?