un petit coucou, soleil cette apres midi mais ce matin plus froid
bonne fin de journée a tous

bonne journée Coucounne
ici un peu gris mais t° douces quand même
en tout cas pas de pluie
alors bientôt balade
Nanou

Moi j'ai eu de la pluie ce matin mais c'est pas grave je faisais le ménage alors.

J'ai beaucoup l'histoire la pattoune qui est chauve.

Je ne sais pas trop où mettre cette vidéo ... mais ici, vu que l'on rigole bien ....

Pour faire sourire ... vidéo d'un chien "à la chasse"

http://youtu.be/dfiwJcFyS6M

je n'arrive pas à mettre, juste le lien

Bonne journée

j'adore cette vidéo

Pauvre gros loulou
Il est peut-etre un peu "blonde"

ici temps gris mais pas de pluie et pas froid du tout

Rho le pauvre.

[video]http://www.youtube.com/v/dfiwJcFyS6M&feature=youtu.be[/video]


Christelle


ben ici grisaille même petit carchin ce matin mais T° douce
il va faire ce WK

Nanou

comment ca marche ce site ouffff

bien tu cliques a gauche sur forum et tu as tous les posts

Un truc que j'ai reçu et sans être nostalgique, ni une "vieille" qui trouve que c'était mieux avant, il y a pas mal de vrai quand même

Du lait, du beurre et des oeufs

1969 :
> > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
> > > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > Le tout a demandé 10 minutes.


> > > 2011 :
> > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > >
> > > Pour le lait :
> > > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> > > avec la date dessus et la composition....
> > >
> > > Pour les oeufs:
> > > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > > et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
> > > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
> > > qui n'a pas de code barre...
> > > alors tu attends, et tu attends...,
> > > puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > > et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> > > tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :
> > > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > > le tout servi par de belles hôtesses de l'air,
> > > et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2011 :
> > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > Tu t'assoies sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > > si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


> > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
> > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > >
> > > 2011 :
> > > L'école ferme,
> > > on appelle la gendarmerie,
> > > on emmène Michel en préventive.
> > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.





Discipline scolaire.
> > > 1969 :
> > > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > >
> > > 2011 :
> > > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!


> > > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > > 1969 :
> > > Les autres les encouragent,
> > > Marc gagne.
> > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2011 :
> > > L'école ferme.
> > > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


> > > Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
> > > Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
> > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.


> > > 2011 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
> > > elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > Ils gagnent les deux procès.
> > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!


> > > Arrive le 25 octobre.

1969 :
> > > Il ne se passe rien.
> > > 2011 :
> > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


> > > La fin des vacances..

1969 :
> > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispo.
> > >
> > > 2011 :
> > > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> > > suivies de 12 heures de vol.
> > > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


> > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

mais si on réfléchit il n'ay a que du vrai
que de temps perdu et de stress inutile
c'est ça la nouvelle vie
court court mais le temps finit toujours par te rattraper
Nanou

bonjour, je met un truc qui n'a rien a voir mais je trouvais sa génial

http://www.youtube.com/watch?v=AwQw_lwcRu0&feature=share

ps; ma chienne viens de manger de lenssen (dsl pour l'orthographe...) vous croyais qu'elle va faire des c*c* qui sente bon?

mahel
C'est loin d'être faux tout ça!!
je fais un cop-col et j'envois ça à des amis, ils vont bcp rire aussi je pense

petite blague canine que je viens de recevoir :


Maman, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "


La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que le chien était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans le chien.

Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

.............


La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Martine

nanou

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE.

La femme : Quoi ! Un petit chien comme ça ? Mais il est ridicule !
Le vendeur : Détrompez-vous, madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Le vendeur ouvre la cage et crie : KARATE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur crie : KARATE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée et l'achète.
Toute contente, elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE.
Le mari : Quoi ! un petit chien comme ça ? défendre et protéger la maison ? mais il est ridicule ! et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes c......s !!!.

Désolé

Nanou

Ah moi ! Ah moi ! (même si je pense que beaucoup de personne la connaisse)

Un voleur rentre dans une maison pour la cambrioler. Appliqué dans sa tâche il sursaute quand il entend derrière lui:
- "Jésus va te punir!"
Il se retourne et voit un perroquet, soulagé il lui répond:
- "Mais oui c'est ça"
et il continue.
Le perroquet répète:
- "Jésus va te punir!"
Le cambrioleur se retourne et dit, agacé:
- "Et tu sais qui c'est Jésus?"
Le perroquet dit:
- "C'est le rottweiler qui est derrière toi, imbécile"

et ben non,je la connaissais pas

je connaissais mais toujours marante a relire bonne journée.

J'adore

nanou

Une nouvelle "fable" que j'ai reçue ce matin

Le rat et la Fée

Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat :

Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin,
n'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule,
Fée tout quoi ...
Et surtout Fée pas chier !

mais c'est vrai ça Mahel

Nanou

à toi aussi Maryse Philippe
surtout la santé et plein de pensées positives pour Philippe

Nanou