Maryse

tient histoire de bonde




pour vous raconté une amie blonde me répond
je n'ai pas bien compris Nanou
elle était flic elle aussi


j'était



Nanou

Objet : blague gentille, quoique...
> > >
> > > Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme
qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la
permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi

Le saut à l’élastique de Momo



Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au
Maroc ...

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25
mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est
pleine quand le français s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du
sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire
de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1
baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale
méchamment par terre et meurt …

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- "Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :

- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m
d’ilastic ... Pareil qu’au françi !!

... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...

... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!

Pattoue de Nanou

Elle est bien bonne celle-là !

Nanou, la blague avec la policière est trop marrante !

belle histoire de blonde

Nanou

Aller des vidéo marrantes :
http://www.youtube.com/watch?v=WF9MRgArG04&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=0StwAYkEMO4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=qo1d6ttbAq8

Voilà !

La dernière vidéo est

J'adore

tout gris aujourd'hui

les vidéos Mylenn
Coucounne gris aussi mais toujours pas de pluie chez nous
Nnaou

il pleut .......il mouille .......c'est la fête à la grenouille !!

soleil ce matin et gris souris cet aprem mais pas de pluie

Alors là !!!
Je m'amuse à deviner les races sur la photo !
Voilà une vidéo un peu et qui ne fait pas trop trop rire.
Mais pour ceux qui rigole facilement ça fait du bien !
http://www.youtube.com/watch?v=kqZ6repI-qU

Bonne soirée !

Bon aussi un autre vidéo pour ceux qui aime rire.
Je trouve que celle-là est moins bien. Mais bon :
http://www.youtube.com/watch?v=Qmsh0kRKyB4

merci Mylenn
Nanou

tu as un avatar de noel
pluie ce matin youpi

LOGIQUE :
Un enfant a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu'il est mal élevé,: il m'a traitée de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?


DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme et parfois... chameaux !

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre :
- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
- C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire...
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton père qui est dedans.

MÉMOIRE :
Quand j'étais petit, Dieu m'a demandé de choisir entre une mémoire incroyable et un grand sexe. Je ne me souviens pas ce que jai choisi.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
Un couple va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ce voyage, que m'offriras-tu pour nos 50 ans ?
- J'irai te chercher.

Tout a un prix

Un fermier frappe à la porte de ses voisins.

Un garçon d'environ 9 ans ouvre.

« Est-ce que ton père est là ?»

«Non Monsieur il est parti à la ville»

«Est-ce que ta mère est là ?»

« Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»

« Et ton frère lui, est-il ici ?»


« Non Monsieur, il est parti avec papa et maman »

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents...

« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »

« Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 pour le taureau et 50 pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

maryse ,,
bisous

merci Maryse

de Nanou

On n'arrête pas le progrès. . . si l'info s'avère exacte ! ! !

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les
fruits et légumes frais :
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et
l'odeur de la pluie qui vient...
- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez
les vaches meugler,
et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé
- Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons
- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et
sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire
- Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par
l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........

- Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

Nanou

Bravo, BAbouche

Deux prisoniers se question sur ce qu'ils ont fait pour arriver en prison :
- on m'a enfermé pour meutre
- et moi pour sauvetage
- sauvetage ? Oh mais c'est pas un crime !
- Beh ma belle-mère saignait du nez , alors je lui ai fait un garrot au cou.




C'est une dame qui rend visite à sa fille. Celle-ci la recoit totalement nue. La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama du 21ième siècle !
- Ah bon !

Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle mère. Lui aussi est à poil. La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama du 21ième siècle.

La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'aprés tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama du 21ième siècle :
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama du 21ième siècle.
- Oui, mais t'aurais quand-même pu le repasser !

Au couvent,

>
> La mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
>
> - Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
>
> - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
>
> Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
>
> - Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui, et ce que vous brodez est très joli !
>
> - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
>
> La supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
>
> Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les dents serrées, elle dit:
>
> - Bonjour Soeur Isabelle, soyez sincère : croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
>
> - Oui, ma Mère...
>
> - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
>
> - Vous avez mis les sandales du Père Bruno !
>
>

Maryse Pattoue

Nanou