si le chien est au nom de ton ami , c est son chien , il y a pas de un an et un jour
ton ami a bien les papiers du chien avec son numero de puce etc donc il va le récuperer et puis c est tout
sinon il porte plainte pour vol de chien "

coucounne, je sais pas si tu te rappelle l'histoire de Yuchi mon samoyède. Sa maitresse nous l'avait mis en pension le temps de se faire une place au soleil. Quand j'ai su qu'elle revenait en France chercher son chien j'ai fait que pleurer. Finalement, elle était reparti sans (oufffff). Ce que je veux dire, c'est qu'il faut pas négliger la peine des nouveaux maitres de laisser repartir un chien qui est devenu le leur

ben je comprends les points de vu mais il y a la loi
si le chien est déclaré à un propriétaire
la police doit faire respecter la loi
est ce que cet ami a les papiers en règle pour son chien ?
je me souviens d'une internaute elle a vendu son chiot
puis sur bon coin elle le voit mis en vente bien plus cher
ben elle n'a rien pu faire puisque les papiers étaient faits
la police a dit ce chiot leur apartient
ça de voir ça on vent ça comme un objet
mais hélas le chien dans la loi est considéré comme ça en fait

Nanou

perline a écrit : coucounne, je sais pas si tu te rappelle l'histoire de Yuchi mon samoyède. Sa maitresse nous l'avait mis en pension le temps de se faire une place au soleil. Quand j'ai su qu'elle revenait en France chercher son chien j'ai fait que pleurer. Finalement, elle était reparti sans (oufffff). Ce que je veux dire, c'est qu'il faut pas négliger la peine des nouveaux maitres de laisser repartir un chien qui est devenu le leur

je comprend tres bien perline mais normalement c est un accord entre la proprietaire du chien et celui qui va le garder peut etre 1 mois ou plus , donc le chien reste quand meme au propriétaire

merci de vos reponses oui il a les papiers et tous ,apres c est vrai qu il faut pas négliger les sentiments des nouveaux maitres sauf que c est eux qui voulaient a toutes force le prendre et que d une mon amie c est son chien depuis 7 ans donc lui aussi y est tres attaché et de deux ces nouveaux maitres l aime mais pas assé je pense car garder un dogue de bordeau dans un jardin de 100m2 sa me parrait un peu petit sans jamais aucune promenade!Et faut savoir que si ils veulent un chien y en as un chez la mere de la fille du couple un rotweller de 4 ans qui ne connait ete comme hiver également qu une cours de 100m2 sans promenade egalement ,alors coté gens bien pour s occuper d un chien excusé moi...
Malheureusement trop de gens que je connaitt avec des chien et qui on un jardin pense que cela suffit,domage qu il ne reflechisse pas qu un chien a besoin de nouvels odeurs de nouveaux lieu pour s epanouir et etre heureux.Paradoxalement je vis en apartement j ai un chien (de la spa j ai toujour adopté la bas )bull terrier croisé staff un amour ,que je sort ete comme hiver minimum une heure par jour et je me plaie a croire qu il est plus heureux comme ça que d etre toutes sa vie cantonné dans un jardin clos de 100m2.Bon c est vrai que la meme chose avec le jardin en plus la ce serai vraiment parfait

Conclusion, comme tu viens de le dire, un chien n'a pas forcément besoin d'un jardin...

signé: un maitre de Dogue Allemand en appartement et qui passe son temps dehors et/ou a s'occuper de sa pépette.

oui en résumé c est ça et puis pour mon cas c est toujours mieux que la spa une cage et une sortie par semaine tiens j m etrai une photo de mon chien quand j aurai trouvé comment faire sur ce site

SVP Mesdames et Messieurs les Bretons arrêtez de nous mettre des photos de l'océan à marée haute ou marée basse
Pensez un peu à ceux qui vivent entourés de montagnes
Je suis en pleine crise de nerfs
je veux marcher dans le sable humide
je veux entendre les cliquetis des mats dans les ports
Je veux entendre le biniou [size=xx-small]pas trop tôt tout de même[/size]

ben Perline chacun son truc
toi tu fais marrée haute et marrée basse aussi
quand tu montes sur tes montagnes

ta signature
manque plus que l'avatar
et tu seras habillée


Nanou

te plaind pas ta de la chance moi j abite dreux a coté de Paris bas y a rien a y faire en plus c est gris et moche alors vaux mieux la montagne que ça!

http://www.dailymotion.com/video/x8o03m_la-mer_animals


[video]http://www.dailymotion.com/swf/x8o03m[/video]




même le bruit pour toi Perline
ça va te

Nanou

perline j'ai été hier a la mer ,trop de la boulette ,

Rhôooooo merci Nanou. Trop bien le bruit des vagues

alors Perline tu pourrais venir
à quoi ça sert que Nanou se décarcasse


Nanou

[size=medium]BON 1er MAI à TOUTES ET TOUS:

que ce muguet vous apporte , Santé , joie, Amour et Prospérité.

[/size]

Maryse gros bisous à toi & Philippe
gros câlins Cheyenne

ben Perline tu n'as pas vu ma vidéo spéciale pour toi

Nanou

Gros bisous à toutes et tous je pense vous meme si je ne viens pas...
trop de soucis.... et pas de bonnes nouvelles... mais j'aime pas me plaindre

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?


Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...


POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?


Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?


Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '
arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?




Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:
- Contrôle, que transportez-vous?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles:
ouvrez-les!

Anne

C'est vrai qu'il y a beaucoup de questions sans de vraies réponses

Belges>
> >
> > > 1 - Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> > > - Avez-vous des lunettes ?
> > > - Pour le soleil ?
> > > - Non non, pour moi !
> > > 2 - C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > De retour au cabinet médical, il demande :
> > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > Le médecin répond :
> > > - Cancer monsieur, cancer...
> > > 3 - 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > 4 - Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > > 5 - Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > 6 - Un patron à sa secrétaire :
> > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > - Je n'ai pas osé...
> > > - Et pourquoi donc ?
> > > - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
> > > 7 - Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
> > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
> > > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> > > 8 - Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :- Regarde là-bas, il y a des chevals !Le Français lui répond :Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > Le Belge réplique:- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
> > >
> > >

pardon les Belges

Trop fort ma Pattoue

Génial ma Anne

Une blonde arrive chez le médecin :

Ouh la la ! Docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’oeil gauche…

Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.

Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’oeil gauche…

C’est vraiment bizarre, je n’ai jamais entendu parler d’effet secondaire de ce genre avec la caféine, s’interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien…

Le café est servi, la pauvre fille obtempère et bien sûr :

Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!

Oh oui je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère
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les filles

Nanou

J'adore !!! Maryse

même celle sur les blondes

chaud

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???


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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "



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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : "Oh P****n !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"



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- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'



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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Maryse

Nanou

Les poulets

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit :
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.

Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
- Oh, c'est pas terrible : Tous les poulets sont morts !
Le voisin n'y croit pas :
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent.

Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande :
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ?
Et l'autre répond :
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.