à toi aussi Coucounne
Nanou

Question ?
C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !



Les poules n'ont pas de seins ?
Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.




Castration inopportune

Une vieille miséreuse appelle la mort dans sa masure en ruines.
Mais une belle fée lui apparaît, nimbée de lumière. Elle lui dit qu'elle mérite maintenant le bonheur et lui propose d'exaucer trois voeux.
La vieille, qui mourait de faim, demande d'abord à manger. Une magnifique table apparaît, avec des mets succulents. La vieille mange et boit, puis formule son deuxième voeu: être belle et riche.
Elle rajeunit et se retrouve dans un palais immense.
Finalement, voyant son vieux chat toujours près d'elle, elle demande à la fée si elle ne pourrait pas le transformer en un beau et preux chevalier.
La fée accepte et le chat devient un superbe chevalier.
Il regarde sa maîtresse et lui dit d'une petite voix aiguë:
- Tu es bien avancée, maintenant que tu m'as fait castrer!






[size=medium]Le poulet traversant la route[/size]
La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Bonjour tout lemonde,

Comme nous sommes dans un bar, je me dis que l'on peut parler de tout, alors voilà, j'ai une question, qui va sans doute vous semblez stupide, mais tant pis je me lance.

Voilà, j'ai 25 ans (25 ans de chiens a mon éfigie) lol
Je pense qu'ici nous sommes tous propriétaire de chien, l'avons été ou le serons.

Bref ... Nous voyons tous nos (notre) chiens manger de l'herbe.
Ayrton mange constemment de l'herbe (tout le temps) une fois chez le véto, je lui demande,

Cindy : "Dites monsieur, mon chien mange constemment de l'herbe, il s'arrete jamais ..."

Et là sans avoir le temps de finir ma phrase le véto me répond :

Véto :" Par pitié ne me dites pas que vous faites parti de ces gens qui croient que son chien se purge car il mange de l'herbe ..."

Alors là je suis restée "abasourdie" ca fait 25 ans que j'entends qu'un chien qui mange de l'herbe c'est parce qu'il se purge.

le véto continue ...

Le véto :" Le fait qu'un chien mange de l'herbe, c'est un comportement de chiot qui ne lui a pas été retiré durant son éducation"

Bon ... Vous en pensez quoi vous ??
Pour vous un chien qui mange de l'herbe ca veut dire quoi ?

Je perds tout mes repères là lol

Enfin, si quelqu'un a une autre explication

Bon ok ce n'est pas une question super importante, mais j'avoue être bien curieuse pour le coup

Merci tout lemonde


Bon réveil et bonne semaines à tous

J'oublié
L'autre remarque du véto

véto :" Mangez de l'herbe, et vous viendrez me dire si vous n'avez pas vomis " :/

C'est un complément de l'alimentation , comme pour toi quand tu mange de la salade,

et les vomissements sont dus, à l'irritation de l'estomac, c'est un cercle vicieux , il mange de l'herbe comme complément, mais il s'irrite l'estomac donc il vomit, et il en remange, etc....

Explic

Ayrton54 a écrit : J'oublié L'autre remarque du véto véto :" Mangez de l'herbe, et vous viendrez me dire si vous n'avez pas vomis " :/

Explication de ma véto: j'ai le même problème avec Cheyenne

Ma question est :

Faut il l'en empécher ou le laisser faire ?

Parce que moi ca a le don de m'enerver quand je le vois brouter, alors je lui demande d'arrété, mais est ce utile, ou bien faut il que je le laisse faire

Car la dessus mon véto il n'a rien dit :/

Bah si le vêto dit que ce n'est pas bon... Je pense qu'il faut lui dire "non". Tu peux aussi l'appeler pour t'en assurer...

Personnellement Gibbs ne mange pas d'herbes et préfère l'arracher pour faire des trous

A vrai dire le véto ne m'a jamais dis s'il falait que je l'en empèche ou non,
il m'a juste fait comprendre qu'il ne falait pas se mettre dans la tête qu'un chien se purge quand il mange de l'herbe ...

Cindy
quand j'ai eu Van-Gogh en 2004
il mangeait de l'herbe même plus que mon chat avant

de même question véto : est ce normal
il me répond
" oui certains chien mangent de l'herbe "
pas de soucis
puis Byron Dilys sont arrives
et j'ai trois herbivores carnivores
je te jure parfois je ne dit pas je vais balader mes carlins
je vais les faire brouter
et ils ne vomissent pas
sauf tu vois quand Dilys entre temps a bouffé une merde ben oui elle vomit
au moins elle a recraché le mauvais
tu sais l'été souvent je dit à mon mari laisse un peu des herbes tu sais les grosses bien grasses ils adorent
donc pour moi les carlins adorent
il y a longtemps j'avais eu un boxer dont la maman est morte à la césarienne
lui non je ne l'ai jamais vu en manger
donc tu vois la version du chiot pas bien sevré
ben non pas vrai

Nanou

lol
Moi je dis pas que je vais sortir ayrton
Je dis toujours que je vais en balade avec ma brebis mdr.
Ayrton vomis de temps en temps. Pas à chaque fois
Sinon j'ai commencer l'apprentissage de la muselière avec ayrton.
Il en a peur :/ ça va être un régal de lui apprendre lol.
Bonne nuit tout le monde

mIlly ,c'et quoi lalogique ou l amorale de ton histoire!!!! pas trouvé:!!!

Frani, moi non plus j'ai pas trouvé, je pense que c'est juste une histoire racontée aux enfants en colo, pour leur faire peur "

J'ai toujours vu mes chiens , même étant petite-fille, manger de l'herbe, et ça n'a jamais fait mourir un de me chiens....
Maintenant, j'habite à la campagne, et je préfère voir ma chienne """brouter de l'herbe"" que de manger des saloperies sur les trottoirs,

Ma véto, ne m'a jamais dit d"empècher Cheyenne de manger de l'herbe, mais MAIS SURTOUT de faire très attention qu'elle ne mange pas certaines fleurs, car là ça pourrait etre toxique.....



c'est peut-etre dans la nature des chiens, certain aime l'herbe d'autre pas, comme nous humain certain n'aime pas les légumes verts....

Étant dans un "Bar" je ne savais pas que toutes les histoires devaient avoir une morale ...

Ce n'était qu'une simple question ... savoir ce que vous vous faisiez.

Bref ...

Même sur un forum les gens arrivent a se poser de multiples questions

Rien à dire d'autre si ce n'est que c'est merveilleux

Ciao

Ayrton, la morale recherchée, c'est pour l'histoire de MILLY

Bon ok désolée !!!

Moi aussi, parfois c'est pas mon chien que je sors prendre l'air c'est ma petite chèvre...
En général elle le fait quand elle est super super excitée, contente d'être dehors au grand air. Elle court ds tous les sens comme une torpille à tête chercheuse, passe entre les jambes, s'arrête, me regarde d'un air de dire "Attrape moi si tu peux vielle branche ! " et puis vlan, quand elle trouve une bonne toutouffe d'herbes bien fournie elle se défoule dessus et part en courant avec sa trouvaille, la secoue, la jette en l'air, la rechope, viens me narguer quand je lui dis" Fanny, Non !!! pas toucher !" et que j'essaie de la lui prendre avant qu'elle l'ait engloutie.
En général, il ne lui reste que quelques brins entre les dents, le reste elle le perd en cours de route. Le truc c'est de ne pas lui laisser le temps de se poser pour déguster sa prise !
Perso, je fais pas une fixation dessus, je le tourne au jeu. J'ai déjà assez à faire à la surveiller pour qu'elle ne bouffe pas de mer... ou de crottes de lapins ou je ne sais quelles boulettes noires suspectes au bord des chemins champêtres ! Parce que là c'est la diarrhée et les vomissements assurés le soir même !
Me dis que ça lui passera comme il lui a passé de chopé les cailloux, les mottes de terre,...

[size=medium]La pensée du jour:[/size]
(voir ci-dessous)

ben il doti être froid maintenant ton café Maryse

pour l'herbe ben là on rentre de balade les miens ont bien brouté
en plus pour Byron je lui c'est bien comme ça au moins il ne pense pas à manger des petits cailloux et ça c'est plus dangereux

Nanou

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


Une blonde à son amie blonde:
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".



Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.



Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !



Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !



ça suffit on en garde pour demain

mais où vas tu cherchere tout ça Maryse?



Nanou

Elle est adorable!

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!..

bonne soirée a tous et bon dimanche

Pattoue

bon dimanche
bon printemps
à tous
Nanou

Chez le gynécologue!
Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :
- Docteur, c'est une catastrophe !
D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !
Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.
- Il y a peut-être une autre solution, madame.
Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiéde additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
- J'en suis certain.
Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :
- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule.
Je suis de nouveau enceinte.
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiéde additionnée de trois cuillers d'Omo.
Et elle accouche d'une petite fille la peau parfaitement blanche.
Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve nouveau enceinte de son amant noir..
"Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."
Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siége dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.
Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siége que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.
- Madame, vous auriez dû m'en parler !
Vous avez commis une erreur.


Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

>Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise avec sa Mercedes et hop ! Un de moins !
> > > > Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu ; une liasse de billets dépasse de sa poche. Il se baisse pour la ramasser et à ce moment, du haut du Ciel, une lumière vive l'éclaire.
> > > > C'est Dieu en personne, qui lui dit :

« Jean-Marie voyons, le beur oui, mais pas l'argent du beur !!!

Pattoue
ça fait du bien de rire
de Nanou

[size=small]car nous ce matin, encore -2°[/size]

Un peu loin pour le café

Chez nous c'était positif ce matin et actuellement on frise les 16°. C'est bien partit pour atteindre 18° dans la journée.

Maryse pour le café
Magaly ben nous 24° bretagne sud là
et toi tu dis mieux
Nanou