Pour rire un peu. Le patient chez le psychiatre : -

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche mais, au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60€ par séance. Donc, 180€ par mois, 2160€ par an et donc 8700€ au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700€ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30€

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !


J'espère que tu vas mieux ma Perline. Soignes-toi bien. Ma Nanou c'est vrai que c'est long depuis hier soir, l'eau de la tisane a du déborder depuis et la casserole a du brûler

La maternité !
> > > > > Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> > > > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
> > > > > Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !"
> > > > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> > > > > Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive.
> > > > > - "C'est mon bébé, répond-elle".
> > > > > - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> > > > > - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
> > > > > - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> > > > > -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> > > > > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> > > > > - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
> > > > > - "Marie DUPONT"
> > > > > - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> > > > > - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
> > > > > - "Ah ! Et alors ?"
> > > > > - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les c......s ! "

ma Pattoue

Nanou

je suis toute seule sur le forum
puisque c'est ça moi aussi je me déconnecte

Perline tu


Nanou

Personnellement je trouve que le nutella est le pire ennemie de la femme !

*Ca se mange avec tout
*Ca se mange avec rien

Et surtout ca va directement dans les hanches !

Priscilia
mais quand on aime on ne compte pas



Nnaou

je ne sais pas si je suis la seule à m'être fait la remarque
On ne voit plus ou que très rarement les modos sur le forum
C'est stratégique ?
il y a de l'au dans l'gaz sur VLC ?
on m'a verrouillée pour que je puisse pas les voir ?
ils travaillent en sous-marin ?

j'aime pas ne pas savoir....ça me met mal à l'aise.....

Ben moi je vois Mitsou en ce moment-même!!

" " "

Mais si on est toutes là ! Et on suit tes commentaires de très très près Perlinette !

Disons que chacune vaque à ses propres occupations...

Aucune tension entre nous... Et aucune stratégie...

Par contre oui perso actuellement je regarde VLC en sous-marin (sans connection)...
Et j'interviens uniquement si nécessaire, ou si j'ai un petit quelque chose à raconter... et de relatif aux chiens !

J'espère t'avoir rassuré Perline !

je viens de comprendre "
dès que le mot "modos" est envoyé sur VlC, l'alerte est donnée
comment ça se passe ?
un gyrophare dans le salon ?
une sirène ?
le portable qui vibre ?
je veux savoir

perline a écrit : je viens de comprendre " dès que le mot "modos" est envoyé sur VlC, l'alerte est donnée comment ça se passe ? un gyrophare dans le salon ? une sirène ? le portable qui vibre ? je veux savoir

C'est "TOP SECRET".... On ne peut pas tout dévoiler !

perline
nanou doit etre l'espionne elle est connecter 7 sur 7

attention on est surveiller

C'est vrai, quoi !

- Blanche Neige habite avec 7 mecs...
- Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon découche tout le temps ...
- Pinocchio passe son temps à mentir...
...- Aladin est le roi des voleurs...
- Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère et sort quand même...
- Batman conduit à 320km/h...
- On se demande ce qu'Alice a fumé pour voir son pays des merveilles...
- La Belle au bois dormant est une grosse feignasse...

Et après on s'étonne que la jeunesse tourne mal...

Maryse, tout à fait d'accord avec toi

EXCELLENTE .................

> > > > > Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> > > > > Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Encore Rapprocher.

> > > > >>> Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.

> > > > > Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.

> > > > >>> Euh ...en fait non, Répond le barman
> > > > > Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.

> > > > >>> Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> > > > > >>Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

> > > > >>> Bien sur, l'homme répond.
> > > > > Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.

> > > > >> Quel est le message? demande le barman.

> > > > >> Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes

J'adore !!!

J'en ai reçu une dernièrement :

Deux prêtres
en vacances à PLOEMEUR

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, horts, chemises, sandales, et lunettes de soleil.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :

"Bonjour mon Père..., bonjour mon Père." à chacun d'eux...

Ils sont éberlués.
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.

Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire.

"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.

"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père." dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!

Par contre pour la photo j'ai pas osé la mettre...

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ?
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.



Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.



Bain de boue
Une femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours... Puis la boue est tombée !



Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !

merci de nous faire

Nanou

Un brin machiste, mais cela prête à sourire tout de même!!!
>
> Origine de la barre du chiffre sept ! 7
> Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre ...
> La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd’hui, mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ???> Il faut remonter bien loin … aux temps bibliques …> Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut à haute et forte voix, chaque commandement. > > Arrivé au septième commandement, il annonça :
> « Tu ne commettras point d'adultère, tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
> Et là ... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
> « Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!! » Et voilà l’origine de la barre du sept …

pas mal (tout s'explique )

sacrée Pattoue

Nanou

Nos sociétés humaines sont ainsi faites…

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit


10- Le croquemort : il enterre les neuf

oui ça tient la route


Maryse

Nanou

Footing dans la savane

Un petit lièvre court dans la savane et aperçoit une girafe.
Il s'approche d'elle et s'aperçoit qu'elle fume un joint.
Il lui dit :
- Girafe, ce n'est pas bien de fumer des joints, viens plutôt courir avec moi dans la savane.
La girafe se rend compte de sa léthargie et part courir avec le lièvre.

En chemin tous deux croisent un singe. Ils s'approchent et s'aperçoivent qu'il mange des extasys.
Le lièvre lui dit alors :
- Singe, ce n'est pas bien de se droguer, viens plutôt faire du sport et courir avec nous dans la savane.
Le singe se rend compte de sa stupidité et part courir avec le lièvre et la girafe.

En route, ils croisent le lion. Ils s'avancent et s'aperçoivent qu'il est en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lièvre lui dit :
- Lion, c'est très dangereux ce que tu fais là, viens plutôt courir avec nous dans la savane.
Le lion, malgré sa mollesse, frappe le lièvre d'un coup de poing et l'envoie voler très loin.

Le singe et la girafe s'étonnent de ce geste et lui demandent pourquoi cette agressivité.
Et le lion de répondre :
- C'est bon, chaque fois que le lièvre se fait un rail de cocaïne, il veut toujours qu'on aille courir avec lui....



Vent de panique

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.

Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?

La blague de la femme en ceinte est géniale !

Hey j'ai une devinette pour vous ! Elle est longue et super difficile.
Et aussi vraiment conne !

Il y a 1000 moines qui décident de partir faire un pèlerinage. Ils prient, mangent, prient, mangent et bien sure comme tous humains doivent dormir. Du coup en voyant le mauvais temps au dessus leurs têtes ils décident de rejoindre une auberge. En rejoignant leur chambre, ils y découvrent un lit super posé géant. 500 se couchent au dessus et 500 en dessous. Ils se couchent fatigués et remercie leur bonne nuit de sommeil a venir. Au réveil le moine J se réveille par les rayons du soleils et son premier réflexe et de voir si ses camarades du dessous son réveiller... Et la BAM ! Toute la rangé du dessous a disparus. 500 moines partis. Enlevés. Morts qui sait ? Les moines dont J après avoir cherchés partout n'ont pas le choix et doivent donc reprendre leur pèlerinage. Ils remangent, re prient, re mangent, et se rendent a une autre auberge en gardant leurs douloureux souvenirs. Un autre lit, 250 en haut 250 en dessous. Au réveil de J pareil la rangée du dessous a disparus. Il est abattue, ne comprend rien. Surtout que l'histoire se répète jusqu'à qu'il ne reste plus que lui. Un lit super posé. Seul, sans ses amis, il prend la décision volontaire de se mettre sur le lit du dessous. Il n'en peux plus de ne pas savoir, d'être seul... Il ferme donc les yeux en attendant sa sentence. Il est 3 heure du matin quand il entend un bruit, prit de panique il ouvre ses yeux. Et qui voit il ? Le diable. Le vrai, celui qui en un regard vous glace le dos. Pris de panique il se met a courir, toujours courir avec le diable a ses trousses. Pas le temps pour dormir, pour manger, il ne peut que fuir le démon qui le pourchasse. A travers les forêts, les villes, les rivières. Le diable n'abandonne pas. Puis J complètement épuisé sur le point d'abandonner voit 2 motos. Il voit un espoirs. Une façon de pouvoir s'échapper, il prend donc la moto Jaune, et File aussi loin que possible laissant le diable derrière lui. Heureux... Fière de lui... Vainqueur. C'est un cri d'horreur qui retentit quand derrière lui il aperçoit une moto rouge... Pas de doute c'est le diable. Celui ci se précipite et l'avale tout cru. Traînée de sang, seul elles prouve que J a bien existé.

Et maintenant après ce grand pavé que seul des courageux auront eu la force de lire. Je vous demande la moral ou logique de cette histoire.


C'est une histoire très connus au tour des feux de camps

euhhhhhh ...............c'est une histoire pour faire peur autout des feux de camps

a tous