suite et fin
mon chéri vient d'arriver
3:22:32
je suis fière de lui
il est dans les 15%
maintenant, à mon tour de faire le marathon
massages, massages, massages et massages

heureusement que moi aussi j'ai un bon entrainement

Félicitations au marathonien et à sa supportrice

15% de quoi ?

merci pour lui et pour moi
ils étaient en gros 2100 au départ
ma moitié est arrivé 332ème
donc si je calcule bien

10% de 2000=200
20% de 2000 = 400
donc en gros 300 = 15%
ok il visait d'arriver dans les premiers 10% donc dans les 200 premiers...mais c'est que pépère vieillit "

[size=xx-large]bon dimanche à tous[/size]


Yannick félicitation pour ta moitée pour le marathon
Elisabeth chez toi aussi marathon
ici toujours soleil
tout va bien
on a fait une balade en 2 temps
les black et les sables
p'tite vidéo à suivre bientôt
bonne soirée à tous
mille ondes positives pour ceux qui en ont besoin

câlins vos loulous


Nanou

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Pourquoi les éléphants voient-ils mal ? Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire ! (défenses d'y voir)
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Pourquoi les éléphants sont-ils gros, gris et ridés ? Parce que s'ils étaient petits, blancs et lisses ce seraient des aspirines…
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Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir. S'adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets... - Combien coûte ce perroquet ? - 5 000 FF Monsieur - Et que fait-il pour 5 000 FF ??? - Il répond au téléphone - Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ?? - 9 000 FF Monsieur - Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ? - Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine. - Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau) - Celui-ci coûte 15 000 FF - Mais enfin, il est moins beau que les autres. - Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo. Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l'équipe, tout rabougri, vieillot, l'air triste : - Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ? - Ah celui-ci monsieur....28 000 FF. - Quoi, mais il est affreux, que fait-il ?? - Lui, c'est le patron des 3 autres.
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Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit : - Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un… - Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur. - Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé… - Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte : - Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise…
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? » Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... » Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain » « Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? » « Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec »



C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.

A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.

La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?

Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues:
Si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la
Patte gauche, il parle Anglais.

La femme, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?

Le perroquet répond:
- Je tombe par terre, connasse!!!

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
- " Bon, votre vie sur terre, pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. "
- " Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? "
- " Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! "
- " Et dans l'enfer français ? "
- " Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
- " Mais Saint Pierre, c'est la même chose ! "

- " Non, pas tout à fait pareil, dans l'enfer français,
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il ne trouve plus la marmite,
un jour on a pas commandé le purin?
La France, quoi !

au moins si on a un coup de on c'est où venir pour retrouver le



Nanou

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?


Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...


POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?


Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?


Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '
arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Anne

froid " " et pluie

beaucoup de questions qui demandent
tu n'as pas honte un WK

pourquoi il n'y a pas de soleil en bretagne là

C'est Domi qui nous l'a piqué


Nanou

demain beau je vais pouvoir aller au club

chez nous aussi beau soleil ciel tout bleu
bon dimanche Coucounne
Nnaou

[size=large]BONNE JOURNEE ET BON WEEK-END[/size]

il pleut

Ici aussi

ici aussi ça fait plusieurs jours

ahhhhhhhhhhhhhh " "
la pluie et le vent ne s arrete plus

bon samedi sous la pluie

pas de jaloux ma coucounne, pareil même chose

nous aussi mêm tempête
mais de voir ma Cheyenne

Nanou

Désolée de casser l'ambiance mais chez moi, j'ai un beau soleil et il fait super chaud

J'en appelle aux modos:
- Djincoulysse nous NARGUE avec son soleil !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PROVOCATION!!!!!!!!!!!!

On veut des preuves ... avec la date marquée sur la photo ...

ben chez nous aujourd'hui
photo prise là



Nanou

chez nous (rhone alpes) on voit limite passer fiona en volant

Ca va être la période

[size=small]Je vais te chercher ... Jusqu'à te trouver... Alors je t'emmènerai... Au lit...
Et lentement, je te ferai trembler... Transpirer avec profusion... Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre... Ta tête va exploser... Quand j'en aurai terminé... Je Partirai... Je te dirai... A la prochaine ! Avec tout mon amour...Signé :... la Grippe[/size]

tu as la grippe ma pauvre Maryse
c'est si joliment dit qu'elle va être

soigne toi bien

Fiona vole vole vient voir Nanou ta marraine

Nanou

Non ma Nanou rassures-toi j'ai pas là grippe , mais j'ai tellement aimé la façon dont c'est présenté , c'est tout,

pour la grippe on va attendre, mais de toute façon :: vaccinée

beauceron77 a écrit : J'en appelle aux modos: - Djincoulysse nous NARGUE avec son soleil !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PROVOCATION!!!!!!!!!!!!

Une modo arrive à la rescousse Beauceron77 ...
Mais c'est pour te dire que chez moi, depuis 2 jours, GRAND SOLEIL aussi
J'ai bossé au jardin en tee-shirt

Désolée ...

Bon alors j'en appelle à??????, tout monde à du soleil sauf nous

AU SECOURS AU SECOURS