Deux blondes font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

***********************************************************

C'est une blonde teinte en brune qui se balade dans les alpages.
Elle croise un berger et son troupeau de moutons.
Elle dit au berger :
- Si je devine combien vous avez de bêtes dans votre troupeau vous me donnez un mouton ?
- D'accord ! Répond le berger.
- Vous en avez 112 ! continue la fille.
- Bravo, dit le berger, choisissez une bête.
La fausse brune toute contente s'en va avec son animal, et c'est alors que le berger demande :
- Et moi, si je devine votre vraie couleur de cheveux, vous me rendez mon chien ?


**********************************************************











Perles du Bac !

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.



Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.



D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.



Depuis Archimède, les bateaux flottent ...



En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à vieux qui refusent de mourir.



Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.



L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.



L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parcequ'il faut être deux pour faire un enfant.
On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.



Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.



Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.



Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.



Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.



Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.



Le Vietnam est la capitale du Liban.



Les escargots sont homosexuels.



Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.



Napoléon III était le neveu de son grand-père.



Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.



Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit.Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.



Un collectionneur de timbres est un pédophile.



Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.



Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Bonne journée à tout le monde

excellent !particulierement les perles du bac
jme bidonne toute seule j en avais bien besoin merci anne

Oui, moi aussi, les perles du bac

QUELQUES GAFFES FAITES PAR DES CANDIDATS A UN EMPLOI LORS DE LEUR ENTRETIEN D'EMBAUCHE :

"... a qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

"... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

" ... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

"... mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles."

"... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

"... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

"le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

"Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

"... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

"... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

"... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

"Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

"jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

"Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

"... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

"Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

"... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

"... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

"Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

"pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

"La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"
À ce moment, j'ai dit: "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant."
Il répondit tout de suite: "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

"La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

"Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

"Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

"Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

"... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

"... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

"montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

"... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

" ... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."




L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...



Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter; parfois trois.
Alexandre Dumas.



Dans tous les cas mariez vous,
si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe,
ce qui est excellent pour l'homme.
Socrate



Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry



Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Bussy-Rabutin



La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une.
Oscar Wilde



Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Oscar Wilde



Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Claudel



Pourquoi contredire une femme ?
il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.
Feydeau



Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes.
Cocteau.



Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
Guitry.



Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats :
En petite quantité ils en rehaussent le goût,
en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.



Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
Sacha Guitry



Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha Guitry



Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.



La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite.
Il a du la faire le Samedi soir ;on sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils.



Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse.
Fontenelle.



Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.
André Malraux

mais où va t'elle chercher tout ça notre Anne nationnale






tu es une vraie blonde Anne





Nanou

Oui Nanou, je suis une vraie blonde











Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
– En jouant sous la pluie !

Bonjour !

Merci, Anne !

Bonne journée à tous !

[size=xx-large]j'adore les blondes[/size]








Anne de Nanou

Nanou, on ne se moque pas des blondes : JE suis blonde !

c'est pour ça que j'ai dit j'adore les blondes
Anne

j'étais brune puis blanche



pas connu des blondes



mais ça a l'air les blondes Anne



quand même
Nanou

mais où vas tu chercher tout ça Anne

gros de Nanou

Qu'est- ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives ?
- Leurs chevilles.

Comment les belges font pour avoir de l'eau plate ?
Ils marchent sur le tuyau.

Quel est le comble de l'absurde ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada.

Quel est le comble pour un agent de police ?
- Souffrir de troubles de la circulation.

Quel est le comble pour un éléphant ?
- Être sans défense.


Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore !

Quel est le comble du comble ?
- C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne.

tu vois j'ai été sans courant la journée avec les travaux de la cuisine
j'en avais marre d'être enfermée dans la salle
en plus la tronche de faire des sudoku toute la journée
donc merci Anne
un peu de

ça se prend sans compter

de Nanou

le carlin Anne


Nanou
j'attends ma fille

Salut les amis(es) pas grand monde, Nanou les retrouvailles avec ta fille , les Perles Noires et la Rose des Sables ont une petite copine pour jouer ...... !!!!!
Encore une journée passée à cent à l'heure, vivement les vacances encore exactement 30 jours !!!!!!!!
Papouilles à vos loulous passez un .......

oui merci Harris
j'ai fait un diporama je mettrai sur mon poste
Nina s'adapte bien elle a 9 ans
soleil aujourd'hui
Nanou

Rhoooo, trop drôle toutes ces blagues, je me suis faite une grande tranche de rigolade !!!!

Merci !!

ben oui Selea comme ça quand
on vient on lit


Annne ma blonde

Nanou

un p'tit coup de ce soir
pourtant Sophie est heureuse Nicolas est arrivé
ils vont bientôt partir
et moi je suis là à pianoter
demain est un autre jour

Nanou

Ma NANOU,
fais moi un
Mais je te comprend, je ressens cela à chaque
fois que Claire s'en va

pour toi Anne
ici en plus crachin
Nanou

[size=large]Les Perles des HotLines[/size]

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !




--------------------------------------------------------------------------------

Client : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Client : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Client : Ha d'accord...euh...Sony !




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embète, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, éccedil;a ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...




--------------------------------------------------------------------------------

Hotline : Apple Assistance, Hotline, bonjour.
Client : Bonjour, je voudrais savoir comment avec At Ease, retourner au Finder, alors que je ne connais pas le mot de passe.
Hotline : (se méfiant de cette jeune voix, au cas où un adolescent essayerait de pirater l’ordinateur d’un parent ou d’un proche) Pourquoi n’avez-vous pas le mot de passe ?
Client : Je n’ai pas le mot de passe car c’est mon père qui a mis le mot de passe.
Hotline : Je ne peux pas vous expliquer comment passer outre sans son accord.
Client : Mon père est mort et il n’a pas laissé le mot de passe...




--------------------------------------------------------------------------------

Hotline : Apple Assistance Hotline, bonjour.
Client : bonjour
suit une conversation technique
Hotline : il faut réinstaller le système.
Client : avec quelles disquettes ?
Hotline : les disquettes système fournies avec le Macintosh.
Client : mais je ne les ai plus...
Hotline (naîvement) : mais pourquoi ?
Client : j’ai divorcé, j’ai gardé le Macintosh et ma femme les disquettes, et ce n’est pas la peine que j’essaye de les lui demander...




--------------------------------------------------------------------------------

Client : bonjour. Je viens de remplacer l’ancienne version d’Excel : la version 5.1... (seule la version 5.0 existait à cette époque)




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Comme périphérique j’ai une imprimante, un clavier et un truc pour rouler sur le tapis
Hotline : Ah... la souris.




--------------------------------------------------------------------------------

Client de France Telecom : J’ai deux réseaux complètements indépendants l’un de l’autre sans aucunes interconnexions entre les deux et lorsque je lance FileMaker, il ouvre une base qui est sur l’autre réseau.
Hotline : Ah dans ce cas, ce n’est pas de mon ressort , c’est de celui du Bon Dieu...




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Sur ClarisWorks 1.0 en tableur quelle que soit les valeurs que je tape dans le tableur et que je demande la création d’un graphique il me créé le même graphique.




--------------------------------------------------------------------------------

Hotline : Vous avez des fenêtres d’ouvertes sur votre bureau ?
Client : Oui.
Hotline : Alors fermez-les toutes.
Le Client pose le téléphone se lève et ferme la fenêtre de la pièce.




--------------------------------------------------------------------------------

Client : J’ai des problèmes d’impression, mon mac refuse d’imprimer pourtant je l’ai montré au vétérinaire...
Hotline : Euh...
Client : C’est la base de mon collègue qui est vétérinaire...




--------------------------------------------------------------------------------

Hotline : Oui Allo...
Client : J’ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.




--------------------------------------------------------------------------------

Melle XY est en communication avec un Client tandis que Mr XX s’approche discrètement d’elle par derrière et la fait sursauter et crier en lui attrapant les cotes. Le Client entends un cri au téléphone et veut savoir ce qu’il se passe.
Hotline : C’est rien, c’est juste un collègue qui m’a prise par derrière.
Client : Non mais il y a pas de mal...
Hotline : Si si il y a du mal...




--------------------------------------------------------------------------------

Hotline : Vous pouvez me décrire ce que vous avez sur le bureau ?
Client : Oui, une lampe, un pot a crayon, un classeur...




--------------------------------------------------------------------------------

Hotline : Vous créez un nouveau dossier que vous appelez comme vous voulez puis vous mettez votre fichier à l’intérieur.
Cliente : Oui c’est fait.
Hotline : Maintenant vous ouvrez votre dossier Je sais pas comment : toto puis vous...
Cliente (stupéfaite) : Comment vous savez qu’il s’appelle "toto" ?




--------------------------------------------------------------------------------

Hotline : Je vais vous faire réinitialiser la PRAM : pour cela vous appuyez simultannéement sur Alt+Pomme+P+R.
Client : Comment ça je comprends pas.
Hotline : Vous appuyez sur la touche pomme ou commande et la touche alt ou option à coté de pomme puis sur la lettre P comme Pascal et R comme Robert.
Client : Ah oui j’ai compris : j’appuis sur Alt+Pomme +P et je tape Robert...




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Je suis processeur d’un Performa 6400 que je viens d’acheter la semaine dernière...




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Pour mon mot de passe c'est un I majuscule ou miniscule?
Hotline : un I majuscule.
Client : ensuite c'est un V majuscule ou miniscule ?
Hotline : un v minuscule.
Client : ensuite c'est un 5 majuscule ou miniscule ?




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Je dois vous donner mon numéro d’immatriculation ? (pour numéro de Client)
Hotline : Non ce n’est pas la peine.
Client : Bon alors je vous explique, je suis a bord d’un 8200...(certainement un pilote...)




--------------------------------------------------------------------------------

Hotline : Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click click...)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez CONTROL ALT SUPPR
(click click click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien.
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Mon disque dur est félé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est félé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
Client : Hard drive faillure




--------------------------------------------------------------------------------

Hotline : Decrivez-moi votre écran.
Client : Echap, F1, F2, F3...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rève ?




--------------------------------------------------------------------------------

(C'est un Client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.)
Hotline : Monsieur, je vous conseille "internet pour les nuls".
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s.v.p.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
Hotline : Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d ,épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...




--------------------------------------------------------------------------------

Client : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas.
Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager.
Client : Non non c'est Nescafé pour internet.
Hotline : (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
Client : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose.




--------------------------------------------------------------------------------

Histoire vraie (???) enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grâve, mais il a assigné sa société en justice devant les Prudhommes pour licenciement abusif. A vous de juger.


Hotline : que puis-je pour vous ?
Client : et bien, j'ai un problème avec wordperfect
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu
Hotline : Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
Client : C'est quoi un prompte ?
Hotline : Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
Client : Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Client : je sais pas
Hotline : et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : je pense...
Hotline : bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
Client : oui
Hotline : Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
Client : ... Oui, c'est bon.
Hotline : Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Client : je ne peux pas l'atteindre
Hotline : Oh. pouvez vous le voir ?
Client : Non
Hotline : Même en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre ?
Client : Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
Hotline : Et bien allumez la lumière
Client : je ne peux pas.
Hotline : pourquoi ?!?
Client : parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui c'est dans le placard.
Hotline : Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
Client : Vraiment ? c'est si sérieux ?
Hotline : J'en ai peur.
Client : Et qu'est ce que je leur dit ?
Hotline : Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

ben ça fait du bien de rire
vu le temps breton


Anne du nord de Anne du sud

Salut les amis(es) comme demain matin de bonne heure chez le kiné je vous offre le ........ ...................... bonne soirée

tu es un Gilbert

p'tit message pour toi Malou et ceux qui lisent






Nanou

balaize quand même l'histoire vraie? du dépanneur!! je crois et je vois qu'il y a pire que moi! sa me rassure!!!!