pas chaud vivement cet hiver

ben oui tu as raison ma Coucounne
j'ai toujours mes chauchettes

pourtant soleil mais pas trop chaud matin soir
ça fait la 4ème année quand même

bon prend ton pollaire

mêmles accus du chauffage sont toujours tièdes chez moi
*nanou

Quelques définitions


ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.


COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "
Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

[size=large]Lettre d'une blonde à son fils [/size]

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.

Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.

Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!

Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.

Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.

Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

coucou tout le monde, ja i pas eu le temps de passé car j etait un peu deborder hier et ce matin !

Nanou si si j ai du nouveau, les collegues c etaient mal comprises et en fait j ai bien eu le toutou ! je l ai eu hier matin donc grosse journee avec le boulot et le premier cours d educ !

Plusieurs souci, il ne connai aucun ordre meme pas le assis, et surtout il n est toujours pas propre a 6 mois passé ! mais bon petit a petit tout va rentrer dans l ordre je suis optimiste !

Donc j ai commencer un nouveau post dans les photos de membres ou je vous mettraient photos et videos des petiots !

Anne j ai pas le temps de lire tes post, mais promis je fais ca avant demain !

je repars !

Annne

t'aime bien les histoires de blondes
Nathalie dés que je peux j'irai voir ton poste
aujourd'hui un peu de retard déjà matin véto Dilys
puis comme il fait beau balade même on a eu chaud
et là on rentre des courses

Nanou

[size=x-large]BONNES VACANCES

A TOUTES ET TOUS.

Et surtout prudence sur les routes[/size]

Maryse
j'espère que tout va bien
moi je profite de ma grande soeur cette semaine

gros câlins cheyenne
gros à vous 2 de Nanou

[size=large]BONNE SEMAINE A TOUTES ET TOUS[/size]

ça manquait
ben moi je m'amuse avec mon nouveau appareil photo





mon meilleur modèle car Dilys ne bouge pas

bonne journée
ici soleil mais pas trop chaud

Nanou

Depuis 9 h. je suis à la permanence de l'association, c'est très calme, cela se voit que les vacances sont là ......!!
Sur Metz toujours le soleil, à 8 h. il faisait déjà 20° et la météo annonce le retour des grosses chaleurs.
Papouilles à vos loulous, passez une bonne journée

Maryse Harris
ben oui ici aussi les T° montente 29° au soleil 26° à l'ombre là
donc tous dedans

Nanou

et ben déjà en forme ce matin anne !

Coucou Nelly

heureusement qu'on est là car tout le monde nous làche le matin
pourtant c'est le meilleur moment de la journée il fait bon encore a cette heure
nous on a 23° déjà mais il a plu un peu cette nuit

Anne Nelly
Nanou vient sur l'ordi vers midi
ménage avant
et là on est à la fraiche maison fermée car quand même chaud
merci Anne
bonne journée
demain c'est la dernière journée avec ma soeur
que le temps passe vite
je vais mettre un diaporama d'hier avec ma belle pelouse

ça fait môche pour les photos

Nanou

ma soeur est partie ce soir


avec son Filou

mais vous n'avez pas fini avec les photos

entre mon bof' et moi
mais il m'a aidé aussi à comprendre mon nouvel appareil

Nanou

On espère bien ne pas en avoir fini avec les photos,
elles sont trop belles.
Les dernières
Ici, faute de soleil cet am,
j'ai voulu tester un autobronzant,
c'est
J'ai des traces noirâtres partout sur les pieds,;
on dirait que j'ai marché dans la boue "
Va falloir que j'y aille avec une pierre ponce pour
arriver à ôter ces traces

Anne
mais les tiennes sont
bon ici fraicheur
gros de Nannou

[size=medium]Quelques perles de JC Vandamme [/size]

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive elle est moins concentrée ....."

"Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."JC VanDamme

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." JC Vandamme

Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." JC Vandamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Vandamme

Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme

T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." JC Vandamme

une bonne dose de
ça ne se refuse pas Anne

du coup le soleil reveint chez nous
Nanou

eh bien toujours les memes qui blablate

et pour l'occasion




Nanou

[size=x-large]TRES BON [/size][size=x-large]14[/size] [size=x-large]JUILLET[/size]

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!


Une blonde revient au cabinet du médecin qu’elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m’avez dit poisson?… Capricorne ?… Verseau ?… Je ne me souviens plus de ce que j’ai…
- CANCER, Madame, CANCER

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle?
- Il l’accoste

C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.

j'adore les bondes


bon ce soir on est invité mais la voiture
ne démarre pas celui qui s'en occupe est en vacance on essaye de recharger la batterie mais
là balade

Nanou

Bienvenue au club,
je suis à pieds,
pas de voiture,
et encore on se demande si ce n'est pas le démarreur.....
On avait pas besoin de cela en ce moment