Ça nous fait réfléchir…

EN PRISON…vous passez la majeure partie de votre temps dans une cellule de 8x10.
AU TRAVAIL…vous passez la majeure partie de votre temps dans un bureau de 6x8.

EN PRISON…vous recevez trois repas par jour.
AU TRAVAIL…vous avez une pause pour un seul repas et vous devez le payer.

EN PRISON…on vous libère pour votre bon comportement.
AU TRAVAIL…on vous donne plus de travail pour votre bon comportement.

EN PRISON…un garde de sécurité vous ouvre et ferme toutes les portes.
AU TRAVAIL…vous devez avoir une carte d’accès et ouvrir toutes les portes vous-même.

EN PRISON…vous pouvez regarder la télé et jouer à des jeux.
AU TRAVAIL…on vous met à la porte si vous regardez la télé ou jouez à des jeux.





EN PRISON…vous avez votre propre toilette.
AU TRAVAIL…vous devez partager la toilette avec des idiots qui pissent sur le siège.

EN PRISON…on vous accorde la visite de votre famille et de vos amis.
AU TRAVAIL…vous pouvez à peine parler à votre famille au téléphone.

EN PRISON…les payeurs de taxes paient toutes les dépenses sans avoir à travailler.
AU TRAVAIL…vous devez payer toutes vos dépenses pour vous rendre au travail et on vous enlève les impôts sur vos revenus pour payer pour les prisonniers

EN PRISON…vous avez à faire avec des gardiens à tendance sadique.
AU TRAVAIL…on les appelle des directeurs.

Passez une belle journée au travail, je pense que je vais aller en PRISON!

MITSOU a écrit : beauceron77 a écrit : superbe mais tu déformes tout, on ne voit plus rien Ben oui... Il faut juste expliquer comment procéder... Donc tu retires juste la partie devant [img] comme je l'ai fait pour la première... Et hop forum plus déformé J'ai rectifié je t'ai laissé la dernière afin que tu vois d'ou vient le souci...

euh je crois que j ai compris avec l aide de ma collegue est ce que c est bon?
merci en tout cas Mitsou pour ton aide

Oui Sab sur le principe tu as tout compris.

Par contre la dernière est beaucoup trop grande... Donc il faut la redimensionner !

Anne tu vas remplir les prisons...

Et puis plein de choses oubliées :
- logé, nourri, blanchi... sans frais !

J'ai vu un reportage récent, sur les japonais très agés qui n'ont pas de ressources et commettent des délits pour aller en prison ! Afin d'avoir un toit sur la tete, et un couchage au chaud, et un bol de riz quotidien....

Trop mignon ......!!

J'ai le c-l qui me gratte.


On se roule une gamelle


Voila, je suis bien abrité.


Bon W.E.

Sab, ton lien n'est pas correct, voici la photo

MITSOU a écrit : Anne tu vas remplir les prisons... Et puis plein de choses oubliées : - logé, nourri, blanchi... sans frais ! J'ai vu un reportage récent, sur les japonais très agés qui n'ont pas de ressources et commettent des délits pour aller en prison ! Afin d'avoir un toit sur la tete, et un couchage au chaud, et un bol de riz quotidien....

C'est clair, j'avais vu un reportage quasi dentique, mais en France,
où des personnes SDF prétendaient préférer être en prison pour des petits délis,
je trouve ça très triste......

aaah merci beaucoup
anne1708 viens de me donner des infos sur le lien j avais du aml recopier ou ne pas prendre le bon pourtant j ai essayé de recopier le meme style que ceux des autres photos que Mitsou m avait deja rectifié
enfin merci a toutes parce que niveau informatique je doit me situer entre la tare et le boulet

SAB91 a écrit : aaah merci beaucoup anne1708 viens de me donner des infos sur le lien j avais du aml recopier ou ne pas prendre le bon pourtant j ai essayé de recopier le meme style que ceux des autres photos que Mitsou m avait deja rectifié enfin merci a toutes parce que niveau informatique je doit me situer entre la tare et le boulet

Meuh non SAB, pas évident ces histoires de liens

[video]http://www.dailymotion.com/swf/x46aft[/video]

Bonne journée à tout le monde :

super anne
j'ai adorer la videao

c'est trop bon quand Anne se lache !!!!

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !


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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone


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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."


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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !


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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"


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anne

Pour les fans de JCVD.

"Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait..."

"Les plantes qui n'ont pas de mains et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations; Elles sont plus "aware" que les autres "species"."

"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors, tu manges des cacahuètes. Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire ta bière. Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."

"Le ciment est composé de protons et de neutrons.

"Si on enlevait l'air, les oiseaux tomberaient par terre et les avions aussi."

"Je suis mon meilleur modèle. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

"Les animaux ne parlent pas trop. Ils parlent avec du "feeling", mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là, j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

"Ma devise, c'est toujours: se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps."

"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut."
___________________________________________________________
Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
VOici les questions et les REPONSES !!!!!
Un florilège, attachez vos ceintures !

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Moralité : le service entretien d'air France ne manque pas d'humour. En revanche les pilotes d'Air France sont très inquiétants !
___________________________________________________________

> > > CAUSE TOUJOURS !!!
> > >
> > > Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> > >
> > > "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine
> > > et de tes bas de contention"
> > >
> > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > >
> > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> > >
> > > "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton
> > > soutien-gorge."
> > >
> > > Là s'en était trop.
> > >
> > > Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
> > >
> > > "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser
> > > du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère..."

Jeu sur la géographie





un jeu! Celui-là n'est pas bête du tout. http://www.viamichelin.fr/htm/div/quizz/france/quizz.htm

> > 1) Chez le pharmacien :
> > A la pharmacie, la vendeuse dit :
> > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> > Le client lui répond :
> > - En avez-vous pour des cheveux sales ?
> >
> > 2) Corvée du matin :
> > Le mari :
> > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > Sa femme lui répond :
> > - Tu devrais te raser avant de te coucher !
> >
> > 3) Ressemblance :
> > Le père :
> > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > L'ami :
> > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> >
> > 4) Définition :
> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau.
> >
> > 5) Future naissance :
> > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > La femme répond :
> > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
> >
> > 6) Ressemblance (2) :
> > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > La jeune mère répond :
> > - Le vrai portrait de son père !
> >
> > 7) Régime :
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> > Il lui répond :
> > - Restes-y encore 2 semaines !
> >
> > 8) A l'hôpital :
> > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > L'homme répond :
> > - D'habitude oui, mais ce tte fois-ci, elle m'a eu.
> >
> > 9) Descendance :
> > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > - Oui Monsieur le curé.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > Le curé répond :
> > - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > - Très bien.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

J'espére que je vais gagner ......!!!!!



Bonne continuation