Merci Charlymini pour le beau jeune homme

mag " "
je comprend mieux ma grand-mère

j'avais essayé d'en mettre un mais nanou
je n'ai pas osé
ben oui je suis quelqu'un de
pour moi ok mais je ne voudrais pas heurter l'âme sensible
et de toute façon Beaucron Mag sont

nanou

nanou met la en breton
il y a bien eu du chti

ah! les femmes ......!!!
De vous lire j'en

Quelle différence y a t il entre des marrons et du Viagra ?
Aucune, ils servent tous les deux a fourrer la dinde.




Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et
à mesure que le temps passe.




Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Un petit vieux qui raconte à son petit fils:
- Moi, quand j'avais 20 ans, je bandais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 50 ans, je bandais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 60ans, je ne bande plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à totalement le plier.
- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.


C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
- Combien de temps me reste-t-il à vivre?, et Dieu lui répond:
- Il te reste encore 35 ans à vivre!
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :
- Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !
Et Dieu de répliquer :
- Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !


Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.



Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir

évitons les photos incluant les enfants même si certaines choses sont naturelles pour eux... merci de ta compréhension !
mag

mimi toi sur ce post " " " " " " "

Normal on dit pour les MMS hein ma Mimi et à 2 on va se soutenir

maryse
c'est le premier post que je viens voir quand je me connecte merci à toi de le faire vivre aussi bien

C'est de la faute à Nanou et à Mitsou, elles m'ont provoquées, maintenant

action : réaction

ça va Beauceron
moi aussi je suis MMS
ben je viens de lire
tu mets combien d'heures par jour pour le sexe
pour tout chercher et trouver et écrire et ..............................
moi je trouve que tu encore performante pour une MMS
Mag aussi


tu vois même Perline prend son pied avant Dring Dring

maintenant Mimi elle va être farcée tous les matin pour aller au boulot

babouche fait la mais elle regarde quand même

il en pense quoi Rémy
moi je suis
mon mien comme c'est un gros fofo il ne lit pas tout

y'a que Mitsou qui
mais elle y viendra n'est ce pas Mag
parles en aux grandes réunions dis lui
que le
c'est pour le ..
non pour la santé

allez Beauceron va chercher

nanou

[size=xx-large]question?[/size]

est ce que vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?
j'attends vos réponses

nanou

Non, je vois pas Nanou, c'est quand la réponse ????

[video]http://www.youtube.com/watch/v/dRgQhxE2W1Y[/video]

quand j'aurais des réponse Anne
donc donne un idée
c'est
Nanou

Nanou:



c'est une histoire sans queue , ni tête

Sans queue ni tête

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l’amour?

Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et vaseline"
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"
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Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!

anne les heures tardives t'inspire

Je vais me faire censurer si je continue
J'en ai d'autres, innonmables ....
Allez, c'est pô grave, il faut bien rire ....
Tu dois avoir raison, c'est la montée des hormones encore

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

Voilà pour me rattraper mag

pour l'instant pas le temps de lire vos "cochonneries" mais dès que j'ai un moment je ne vais pas m'en priver