Tu manges un carambar, et Hop, tu fais l'école du rire !!!!

Euh, y a des cours de rattrapage ????? Pour ceux qu'on pas le droit aux sucres ?????

Nannanère Charly, allez, je vais te donner un cours parce que tu es gentille

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Tu es un bon professeur !!!!!!!!!!!!

Non, c'est toi la bonne élève ma Charly !

C'est vrai que j'etais bonne eleve !!!!! J'ai eu mon BAC avec mention !!!! Mais pas mention humour !!!!

Moi j'ai eu mon bac avec 47 points sur 50 à rattraper, je mangeais trop de carambars sans doute !

Oui, pourtant le sucre ça aide a reflechir vite et bien !!!!!!!!!
C'est quoi ton job Anne ?????????

Aaaaah mesdames alors on se moque ! Bon, une petite devinette ?

Quelle différence y a-t-il entre un chien et une femme ?

Le prix du collier !

Mon job en ce moment c'est = Encaisser !!!!

C'est bien beau de rigoler mais parlons de chose plus sérieuse !!! Demain à cette heure là, je ne pourrais pas être avec vous !!!! !!!!
Je serais au mariage de ma belle - mère !!!
AU SECOURS !!!!!
J'ai vraiment pas envie d'y aller !!!! Rien que d'y pensé je suis déja malade !!!!!!!!!!! D'ailleurs je suis pas la seule !!!!

Allez Charlymini, ça va bien se passer. Ca se trouve tu seras enchantée quand tu reviendras. Tu feras de nouvelles connaissances peut-être. Et une journée passe si vite Gros Je penserai à toi demain

[size=large]BON WE CHARLYMINI !!! [/size]

Allez; Chaly moi j'ai failli partir ce matin...alors tu sais....que je t'ai écoutée , puisque je suis là !

C'est méchant mimi57 !!!!
Je plaisante !!!!
Mais a mon avis ça va être un truc de

Ah !!! Ca c'est bien !!!! Je suis fière de toi !!! Qu'est ce qu'on aurait fait sans toi sur VLC, Anne ?????

Je pense que le fofo aurait tourné sans moi, hélas et heureusement......!

Peut être mais moi je n'aurais pas pu rigoler en lisant les betises de Dreamer et on pourrais plus discutailler ensemble !!!

Oui Estelle , c'est sur et certain, plus de rigolade...ca m'aurait manqué !

Ah, tu vois bien !!!! Qu'on t'aurais manqué !!!!
La vie est dure mais ça vaut quand même le coup de faire face !!!! Rien que quand je rentre du boulot et de voir cette petite frimousse tout heureux de me voir et toutes ces léchouilles..... Ils ont besoin de nous autant que nous d'eux !!!! Et pour la famille et les proches c'est pareils !!!! Même si il y a des couac quelques fois !!!!

Et ça papote et ça papote !

Y a un truc qui me surprend toujours... Pourquoi clamer haut et fort qu'on quitte un forum ? Qu'est-ce qu'on vous a fait ?

Il n'y a pas longtemps que je viens sur "le fofo" comme on dit, mais j'ai déjà lu ça plusieurs fois !

Si on n'a plus envie, on y vient plus non ?

Quelqu'un que j'ai perdu de vue, écrivait sur tous les forums où je l'ai rencontrée, en signature : "LA VIE EST BELLE ET RIEN NE VAUT LA VIE"... Et pourtant croyez-moi, pour elle la vie n'a pas toujours été rose !
Il ne me reste pas grand chose de cette femme, puisque c'est une femme, mais elle m'a au moins laissé ça !

Souchon chante : "LA VIE NE VAUT RIEN, RIEN, MAIS RIEN NE VAUT LA VIE"... J'adore cette chanson !

Moi, en cette période que je déteste, je dis : "Ce Put... n de mois de novembre ne me vaut rien, mais c'est moi qui aurai sa peau" !
Il me reste 2 jours à tenir !

Alors, aux tristounets, aux clopinants, aux brinquebalants, aux soufreteux, aux tristes, aux désespérés, aux cabossés de la vie, aux stressés, aux découragés, aux vivants sans joie, j'adresse toute mon affection et ma sympathie...
Si la vie n'est pas belle aujourd'hui, elle le sera demain !

Si vous cherchez, bien, encore faut-il le vouloir, dans un ciel d'orage, vous trouverez toujours, un petit coin de ciel bleu... C'est par là qu'il convient de regarder !

à toutes et mes amitiés à tous !

Oui tu a raison,Michkeys,demain est un autre jour et il sera meilleur probablement .
Et puis la vie est tellement courte alors gardons le moral et sourions
et à tous ceux qui sont dans la peine je leur envois pleins de jolis sourires et des ondes positives

AI pas dit que je quittais le forum, mais que je quittais tout ...nuance, mon PC m'aurait sans doute suivi...
C'est lié à un ras le bol généralisé, et voilà...
On y peut rien, ca prend comme ca, comme une envie de....
Mais je comprends le sens de ton message....

Tu n'étais pas spécialement visée Anne, d'autant que je ne juge ni n'attaque personne...

Je sais bien que ce que j'écris est plus facile à dire qu'à mettre en oeuvre...

Je voulais juste... Mais puisque tu as compris le sens de mon message !

et douce nuit à toi !

Douce nuit Mickeys, et gros ,

merci pour ton message ....

Et bien anne, bonjour, j'ai vu que tu n'as pas beaucoup dormi cette nuit... à l'heure où tu as posté certains messages... tu as du te sentir seul sur le fofo
pour que la journée commence et s'achève bien

C'est clair, pas possible de dormir, angoisses ++, heureusement que Dreamer est là !

Allez Anne, haut les coeurs Tiens, une blagounette pour rigoler un peu Gendarmerie
> >
> > Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
> > contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
> > Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le
> > Gendarme et le
> > conducteur.
> > Le gendarme (très sérieux) :
> > « Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer,
> > ou Alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »
> > Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : « Ecoutez, le nom
> > de la voiture
> > n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
> > Nous avons le droit d'être à 5.
> > Le gendarme :
> > « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez
> > être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous
> > laisse Pas
> > passer.» Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
> > « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur
> > Les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
> > Le gendarme (toujours imperturbable) :
> > « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous
> > Ne descend pas de l'Audi Quattro.
> > Le conducteur (excédé) :
> > Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse
> > régler Le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
> > Le gendarme : « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards
> > dans une Fiat
> > UNO
> >

Merci Pattoue, ca m'a fait bien rire en tout cas !

Encore une, prenons la vie du bon côté Quelques perles ... à lire de préférence avec l' "accent" Ch'timi


Une " histoire vraie " arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par
> une prof :
> Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une
> réunion, la prof demande à la mère :
> " Merline, le féminin de Merlin ? "
> Et la mère de répondre :
> " Ben nan, Merline, comme Merline Monro quoi "
>

Décidément...
> Un médecin en a raconté une du même type.
> Lors d'une auscultation à l'hosto, i l rencontre une mère et son petit
> "CLITISS".
> Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom...
> Attention ! C'est très fort...
> " Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "
>
> Perles de gynécologues en région Nord/Pas-de-Calais:


- Quel est l'âge du papa ?
> - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> - Non. J'l'ai eu à l'hiver.
>
> - J'ai été opérée d'une hernie.
> - De quel côté ?
> - Du côté de Saint Omer.
>
> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.
>
> - Vous êtes réglée comment ?
> - Toujours par chèque, docteur.
>
> - Je suis enceinte.
> - De combien ?
> - Ben ... seulement de mon mari !
>
> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
> Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
> - J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça
> marche bien !
>
> - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
> - Ben ... le Bus 51 !
>
> - Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça
> vous va ?
> - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

Un peu dure celle là, je reconnais